David: Nää... inget, försöker slagga.

John: Men klockan är ju 16.40?

David: Hade en tuff natt tidigare...och morgon...

John: Åfan, vad hände?

David: Jag vaknade av att jag hade ont i kuken, så jag lyfte på täcket och kollade i kallingarna.. och ser hur.. jag skojar asså inte... 6 stycken as stora spindlar trallar runt där nere.

John: ...?

David: Asså först blev jag skräckslagen, men sen började jag förstå varför dem var där.. dem tycker ju om värme.

John: ...? va... så vadå... du lät dem vara där?...

David: Ja...en liten stund, sen kastade jag ut dem genom fönstret... men nu kommer det värsta.

John: okej?..

David: När jag hade kastat ut varenda en..

John: ..ut från dina kallingar?

David: ..precis, så kände jag en fukt.. slash blöt känsel i pungen. När jag kikade mer noggrant så såg jag att dem lagt ägg under min pung...

John: Asså seriöst du e fan äcklig, du skojar va? Jag hoppas du tog bort dem, eller skapar du en koloni där nere? jävla mupp..

David: Jag duschade av dem direkt men jag känner mig lite skyldig?..

John: Hej då jävla miffo, du e fan störd.

**More to come**

Hur som helst, jag vill bara be om ursäkt, men återkommer snart med väldigt galna och helsjuka sketcher med mig och David. Vi siktar in oss på september-äckel-månaden. Då vi VET, att ni behöver oss. 

Ha en fortsatt trevlig sommar, glöm för fan inte bort kräftskivan som är obligatorisk under denna månad. Själv smäller jag ihop en med tjejen å hennes kompisar nu på onsdag. Imorgon ska jag på Kat de Lunas (stavas det så?) efterfest.. hehe... funderar på att ta med mig en gömd kamera och göra bort mig där.. va säger ni? Men säg inget till någon för fan.. det ska vara hemligt. Jävla nybörjare som inte fattar. 

Ajja... vad kan jag mer säga.. ?... hejdå

Wie auch immer, so kam ich zu "zeige haus" .. ? .. und sah eine Kuh, zwei Ziegen, zwei grosse Ziegen und ein Tier, das eine Kreuzung zwischen der Ziege, Kuh und hippo. Groß wie war es die Hölle. Wir standen da und hat einige Fotos, und blickte auf die Ziegen .. und die Kuh auch. ABER ... plötzlich begann, die kleinste zeigen, Sie machte die bizarrsten Sound man sich vorstellen kann. Die schreien, als ob es um Hilfe zu schreien. Stellen Sie Borat Akzent, macht es ein wenig heller .. wie ein Falsett, dann fügen Sie ein Bild von einer kleeeine kleine Ziege mit .. ja "getskägg" auf schwedisch, der dann schreit: "Die hiiiiilfeeee "..." hilfeeeeee". haha, ich konnte nicht aufhören lachen, wenn ich sah dies. 

Ich denke, wir gefilmt, aber niemand hat den Film auf ihren Kameras. Was macht Sie zweifel auf ihre Intelligenz. Wie dem auch sei, suchte ich ein wenig auf YouTube und natürlich fand ich "zeige"? Cousin, der klingt genauso. Aber mit ein bisschen weniger Falsettstimme Stimme. 

HINWEIS: Wenn Sie sich das Video vor, David, in Oslo, stehend nackt auf einem Platz und schreien .. "hiiilfeee"

mein Deutsch Lehrer müssen sehr stolz darauf, jetzt

Hur som helst, så kom jag till getboet.. ?.. och såg en kossa, två små getter, två stora getter och ett djur som var någon korsning mellan get, kossa och flodhäst. Stor som fan var den. Vi stod där och tog några foton, och tittade på getterna.. och kossan så klart. MEN... helt plötsligt började den minsta geten låta. Den gjorde det mest bisarra ljudet man kan föreställa sig. Den skrek, som om den skrek på hjälp. Tänk er Borats uttal, gör det lite ljusare.. typ en falsett, sedan lägger ni på en bild av en liiiiten liten get med.. ja getskägg, som sedan skriker ut: "hjääääälp"..."hjäääääääälp". haha, jag kunde inte sluta garva när jag såg detta. 

Jag tror vi filmade det, men ingen har hittat filmen på sina kameror. Vilket gör att man börjar tivla på deras intelligens. Any way, jag sökte lite på youtube och självklart, hittade jag getens kusin som låter PRECIS likadant. Däremot med lite mindre falsett röst. 

OBS: när ni tittar på videon, föreställ er David, i Oslo, ståendes naken på ett torg och skriker.. "hjääälp"

1. Lord Voldemort

2. Adolf Hitler

3. Scar i Lejonkungen

4. Saddam Hussein

5. Häxan "Hiahia" i Bamse

6. Darth Vader

7. Kim Jong il

8. Prins John i "Robin Hood"

9. Pappan i "Emil i Lönneberga"

10. Mao Zedong

Vad tycker ni? Vilka andra onda människor finns det i världen? John kommer snart att skriva upp de allra finaste, godaste och heligaste figurer som figurerat här på vår jord. Typ som Harry Potter.

Till detta fick vi bestämma uniform som skulle användas. Det var antingen dessert camo, woodland, svensk M90, pingvin skinn eller bikini. David valde bikinin.. men det tyckte jag var alldeles för gay så jag valde den manliga mankini istället. Mycket mer propert enligt opinionundersökningar på Solna dagishem. 

Fortsättning följer... ;)

1. Utomjordingar kommer och invaderar, de har sina t-fat liknande rymdskepp, små boll-liknande kroppar med korta ben, långa armar och lång hals som de självklart hydraliskt kan manöverera upp och ned. De invaderar genom att först säga att de kommer i fredligt syfte, sedan börjar de våldta alla gäss, göra dem till säck-liknande pungar och avla fram massa aliens ur dem. 

2. En stor asteroid/meteor/himlakropp what ever träffar Jorden med en ofantlig hastighet och utplånar allt ned till minsta bakterie. Total annihiliation alltså!

3. Människorna dödar varandra. Antingen genom teknologi, robotar och köttätande växter. Eller genom kärnvapenkrig. Jag gissar på det andra alternativet som det mest uppenbara fallet. 

4. Ett virus bryter ut i allmänheten, skapar ingen större panik i början. Sedan börjar det sprida sig ut mot landsbygden, städer, kontinenter och plötsligt är hela jorden smittad. Alla blir zombies, äter på varandra, kör kött-orgier på ICA med bar överkropp. Ja, ett skräck exempel alltså. 

Som det ser ut nu, har nummer 4 störst chans att lyckas. But fear not, Svart på Vitt skall göra allt vi kan för att få mänskligheten att gå vidare. Jag och David ställer upp för massproducering av spädbarn. Vi kommer befinna oss i Sofia parken klockan 20.00 den 5 augusti i bara mässingen för att, på naturligt sätt, hålla produktionen igång. 

Iallafall helt underbar stad, underbara människor, underbart boende, underbara priser i baren. Eller nej förresten där ljög jag ganska så grovt. Hittar du en öl som kostar mindre än 59:- nok så jublar du inombords av lycka. Skall du köpa en 50cl i affären kostar de runt 25:- nok. Och ett ciggpaket på Seven Eleven ligger på 83:- nok (Ca 100:- svenska).

Jag har iallafall lyckats med en väldigt intressant iaktagelse, nämligen den att staden är i total avsaknad av poliser. Första gången jag såg dessa så var de tre stycken. Varav den ena fick ett glas uppkörd i ansiktet av en fullgubbe - Respect!

Andra gången jag såg en polis - eller snarare två så skrattade jag högt inombords. Detta var nämligen cykelpoliser och såg exakt ut som de i tv-serien "Pacific Blue". Respect!

Jag har fullt förståelse för damerna som blev skrämda av er män. Det är ju inte upphetsande och attraktivt med berusande män som tar förgivet att de kan attrahera kvinnor endast med sitt kön. Jag rekommenderar att använda mera logik, charm och intelligens. 

Då måste jag svara med ett långt... svar. Att vara man är, även för att samhället tryckt bort den lilla notisen, väldigt svårt. Att ragga är en utav de delar som är svåra för oss män. Killar tänker på sitt yttre mer än sitt inre när planerar ett raggtillfälle. Som vad de har på sig, hur de luktar, hur de talar, hur de går, hur de dansar osv. Däremot, när killen går fram, gäller det mer att man ska vara trevlig, charmig, tillbakadragen men ändå sofistikerad. Och sist men inte minst, se ut som att man trivs med sig själv. Va fan om jag trivdes med mig själv hade jag väl stannat hemma istället och tränat högern med lille john. En kvinna BEHÖVER inte tänka på dessa saker. Självklart finns det lite småsaker, men den största anledningen till varför kvinnor inte får killar är för att de försöker för jävla mycket. Ett liiiitet leende, en vink att ni vill få dom dit, så lovar jag att ni kan säga vad fan som helst till snubbens öra om vad ni vill göra med dom i sänghalmen, förutsatt att han singel, så gör han det! Passa ihop det med personkemi så har ni ett giftermål!

Föresten, jag var inte berusad under den kvällen i Visby. När jag är packad, då märks det. Och jag är ALDRIG så full att jag däckar på dansgolvet. Den kvällen hade jag druckit 4 öl. Och ni som inte känner mig, jag är en ganska stor kille och har en lever som liknar en jak, både i beteende och utseendemässigt. Så det krävs minst 10 öl för mig att bli berusad. 

Och när jag raggar, hur ska jag använda logik? Ska ta fram ett pussel? En gammal matematik bok? Ta fram lille john och förklara hur du kan greppa den med två händer?

Charm? Det är inget du kan ta fram när du behöver den för antingen är du en trevlig, väluppfostrad påge som har ett eller flera ess i ärmen. Charm kan ses som många saker, och pengar är inte en av dem.. kom ihåg det bratsen.

Intelligens? Snackar vi IQ då eller? Mitt senaste test sa att jag hade ett par trevliga poäng strax över 64 på skalan. Facebook applikationer är väl att lita på? Eller?... nej faktiskt så är jag ordförande hos Mensa och ligger hack i häl med Einstein. Har funderat ett tag nu om jag kanske borde röka på oftare? Dra ner på hjärncellerna så det inte blir överbellastat. 

Nu drog det iväg men för att seriös, så har jag faktiskt övervunnit några damers hjärtan med att öppna upp min mer intelligenta sida. I have my way of talking, so to speak.

notis: SMS = som man säger

För att förstå min sista replik så måste man ha sett "illern göran" med Robert Gustavsson. En av de mest kända är då han står på Allsång på Skansen för några år sedan. Se den så kommer ni förstå ;)

Nog om hatt jäveln, jag har tagit lite bilder och vill dela med mig. Är det fildelning? Måste akta mig för Henrik Pontén.. eller vänta.. om jag själv tagit bilderna men delar med mig av dem... är jag upphovsrättman då? Jag ÄGER ju inte bilderna, de är ju delade på internet.. då är det ju inte mina för att jag tagit dom, jag är med på dom men jag har ju inte någon äganderätt till bilderna? Någon som vill förmedla sin kunskap inom ämnet?

Idag har jag tagit det lugnt, David är i Oslo och leker rövare med norskorna så jag har blivit lämnad till att dela med mig av tankar och funderingar. Bilderna nedan får tala för sig själv. Men HATT ÄR DET NYA SVART! Skål för i helvete...

Som så många inte vet är jag en rockare.. en riktig rock'n'rollare alltså! Lyssnar flitigt på Beatles, Rolling Stones, The Searchers, Elvis Presley, Mando Diao, The Hives, The Refreshments.... Britneys Spears.. osv.

Och när det blandas med amerikanska muskler i metal, öl och västerås-bönder, ja då blir det fest!

Det börjar med att jag inte går och lägger mig förrän klockan 8 på morgonen hemma på Södermalm, jag kunde helt enkelt inte somna. Vaknar 11.45 av att en duva åker in i lägenheten och skapar panik i hjärnkontoret! Jag är ägare av ett par rejäla bössor i soft-air gun med kolsyre patroner. Så börjar skjuta vilt efter den där jäkla duvan. Han gör några Matrix moves och smiter ut ur köksfönstret. Jag trär på mig min morgonrock, kokar kaffe och fixar några ägg i min vackra äggkokare jag fått av mamma i inflyttningspresent.

Sedan duschar jag, packar väskan med nödproviant och beger mig mot Centralen för att möta upp min dam, Pamina! Vi sätter oss på tåget och snackar flitigt om livet hela vägen. Det går upp för mig att kärlek är oundvikligt när man umgås med henne *smör*.

När vi kommer fram möts jag av en VÄGG av fukt, värme och gassande sol. Jag mumlar i min frånvaro hur förbannad jag blir av värme, blir misshandlad av Pamina för mitt klagande och går vidare till systembolaget. Förskaffar mig en vinare av den fantastiska druvan Crianza från Spanien. Vinet heter Navajas! Min nya favorit! Sedan beger vi oss mot båten, bild finns nedan.

Vi tittar på bilkortegen, jag klagar som vanligt över värmen och umgås med Åke och Pamina. Jag njuter, men milt sagt så är jag lycklig :) synd att inte David å grabbarna var här. Det var lite av vår grej att åka hit. Festa, dricka, hamna i häktet och sen fortsätta dagen efter. Miss you boys..

Hur som helst, ölen början tala och jag måsta avsluta. Men bilder finns, och mer kommer det. Jag ska försöka filma lite här också men får se hur det går. DÄREMOT, har jag en trevlig nyhet. Jag ska visa er en ny karaktär. ÅKE. Han är min styvfar, en rolig sådan. Han kan bli rikskändis på sina konstiga skämt, underliga beteende men med sin fantastiska personlighet har han kommit långt i livet.  Han och min mor var på kryssning mellan Köpenhamn och Bergen, där var de tydligen kungar efter en kväll. Det var dans för endast herrar en kväll, de trär på Åke en sån där gammal baddräkt från 30-talet, lite prickig och randig. Sedan skriker Åke att "jag är svensk för fan" och plötsligt placerar dem en "Helan och Halvan" hatt strategiskt på hans huvud. Tydligen hade Åke börjat dansa med ALLA, gjort sig sexig framför kameran och förvildat hela kryssningen... men här är det bästa av allt.. hela spektaklet filmades!! De köpte inte filmen, men jag ska fanimej få tag på den! =)

OBS: bilderna är tagna med min iPhone så därför är upplösningen inte den bästa.

Ha det bäst nu, och ta det lugnt med spriten i helgen. DONT DRINK AND DRIVE var det en kändis som sa.

Och när det kommer till andra våldsbrott kan man lugnt å sansat skylla allt på snubben ovan.

Det ligger i människans natur att hoppas. Man behöver någonting som får oss att klara av dagen. Jag själv tar dagen som den kommer. Om jag måste be om stora tjänster går jag till banken... eller mamma... om jag behöver prata ut så snackar jag med min flickvän... om jag känner för att bli frälst går jag till Berns med några vapendragare och ölar... eller ber tjejen sova över hos mig, vilket som, så finns det i detta moderna samhälle inte plats för en påhittad skäggig man bland molnen.

Det kanske bara är jag, men när jag hör om amerikanerna som med sina sekter kastrerar små barn, tvingar 11 åringar att ingå ett kyskhetslöfte, präster som utnyttjar sin posittion för att taffsa på småpojkar... ja då vill jag gärna ta fram Akn och rensa på världens äckel. Däremot strider det mot min natur att agera aggressivt mot ondska... äh bajs snack, ondska kan endast hanteras med onska. Vart annars kom Jesus inspiration ifrån? Inte för att han var ond så klart, tvärtom!

Alla dessa profeter har ju haft en god tanke med det hela. Jag uppskattar särskilt Siddhartha Guatama och hans sköna inställning till hur man kan leva sitt liv... stackars munkar. Men det är ju precis så, religion är ju ett sätt att leva. Hur kan man missuppfatta så jäkla mycket från en handfull skara män?

Hade jag tagit chansen och skapat en ny "religion", hade jag stulit mycket från de största religionerna, använt lite från Buddhismen och Indianerna (fredspipa), och smällt ner allt med lite teknologi och sjuka riter.. eller vänta.. det e ju new age.. hmm

Hur som helst, jag anser att man ska börja om. Se efter i bibeln, tanakh och koranen och rensa på de delar som helt enkelt inte passar in. Hade David blivit profet hade världen sett annorlunda ut.. det kan jag lova.. öldrickande, sovande, långt sladdrigt hår och en jäkla massa one-nighters hade ingått i davids predikan. Ja jag hade gått med :) eerr

PS. sorry att uppdateringen var så seg.. vi har sovit 5 dagar i sträck.. naughty.

Det som syns i klippet är när han konstant kräver oss på pengar. Vi vill ju veta vart våra kronor går någonstans, så när vi frågar ändrar han sig ständigt mellan en "sju 'komma' värsting" och en prostituerad. Vi struntar i vilket och fortsätter ge honom kronor hit och dit. Det slutar i alla fall med några klassiska repliker han väller ur sig, och några skumma samtalsämnen. 

En alldeles briljant idé skulle det visa sig tills jag kom hit och fick ägna fem timmar till saneringsarbete. Fast det var inte så tråkigt som det kanske låter för jag hittade en mängd roliga saker. Här är några.

* 20 st oanvända nagelfilar.

* 2 st Hundben (John har ingen hund).

* 7 st öppna fantaburkar med Fanta kvar i.

* 2 st trasiga "pistoler".

* 6 st startpaket för Comviq kontant

* Alldeles för många vitaminburkar för att förstå att de inte tillhör John.

Tillbaka till midsommar

Vi var ju som sagt ute och härjade på Blidö under midsommarhelgen. En av kvällarna fick vi för oss att gå ut på en promenad i jakt på någon fest. Vi gnuggade våra geniknölar ihop och kom fram till att vi skulle gå i det höga (och blöta) gräset.

Dessvärre blev det ingen fest men John lyckades hitta sin själsfrände ändå djupt därinne i skogen.

AB AB AB

Jag bara antar att ni flickor har Cristiano (Jo, för oss fotbollslovers är namet Ronaldo redan upptaget.) som ett hett samtalsämne men det händer att vi småpojkar tar upp det ibland. Såhär brukar det låta då.

- Vem är bäst, Messi eller Cristiano Ronaldo?

- Hmm, Ronaldo var bättre förra året.

- Mmm, men det gills inte va?

- Näe, Messi är väl bättre på planen men Ronaldo får ligga mer.

- Skoja inte.... fast jag tycker att han blivit lite tjock på sistone.

- Mmm, hade det inte varit för den där EM-bilden hade ingen tyckt han va snygg.

- Så sant så sant....men han får fortfarande ligga när han vill.

Vi tar säkert upp diskussionen en gång i veckan och alltid så förflyttas fokusen från fotbollen till deras utseende. Kasst men sant!

Förklaringen till dessa små äventyr är underbar.

– Jag försöker bara göra det mesta jag kan av den korta sommar jag får, sade Christiano Ronaldo. (Något felstavad men ett citat är ett citat)

AB AB AB SVD

intill havet. Ölen stod på kylning, snapsen och sillen på bordet, och framförallt - vi var i goda vänners sällskap.

John lyckades dessutom få äran att dela sängkamrat med en person som iallafall David uppskattar på alla sätt och vis. Personen är, förutom otroligt klok, även snygg, söt och sexig. Ett riktigt pangkap fick han till! Tråkigare var det för personen som delade säng med John..... Tillsammans gick de till sängs med chips, öl, fanta och cola!

Nedan har vi en ljudinspelning, som herr David i smyg satte igång UTAN Johns kännedom...

Vi kommer tillbaka på lördag och hoppas vi kommer kunna minnas något att berätta om. I annat fall får vi filma så får ni se själva ;) 

I övrigt, live long and prosper! Och ha en otroligt trevlig midsommar!

OBS: Nedan kommer en visa jag tycker att alla skall lära sig! Den sjöng jag som Livdragon, fast något omskriven, när jag gick i lumpen på Livgardet! Melodin går så här: na na na na na naaaa, na na na na na naaa... äh ni fattar. Sök på Youtube! Gamle döde Cornelis Vreesvijk sjunger den ;)

Regeringen: Självklart den eventuella flickvännen, vi går till val, i vissa fall har vi en del olika att välja på eller så är vi helt säkra redan från början på vem som skall få våran röst. Den första tiden när valet precis har avslutats är underbar. Du tror nämligen på alla de vallöften som utlovats. Verkligheten ter sig dock en annan.

Helt plötsligt kommer det en massa nya lagar och regler. Du gör allt vad du kan för att undvika dessa, försöker att kompromissa men den sittande regeringen vägrar att vika sig en tum. Du försöker att kringå dessa lagar och regler på ditt eget speciella lilla vis men på något sätt så kommer du aldrig undan. Straffet blir i bästa fall en natt på soffan, i värsta fall, ett par dagars sexvägran.

Tiden går, kanske röstar du på samma parti en gång till. Eller så har du tröttnat och byter.

Nordkorea: I vissa hem även kallad far. I detta fallet en klar symbolik till staten Nordkorea. Väldigt mån om att alla i familjen har det bra. Bara de "jobbar" för det och tillför något i familjen. "Frihet under ansvar" är fars bästa motto så länge friheten inte övergår till dumdristighet. Skulle du få för dig att någon gång göra revolt så slutar det alltid på samma sätt. Du blir med detsamma bombad av det tunga artelleriet och får krypa tillbaka i din håla. Helt utan synbara förändringar. 

FN: Det vill säga din kära mor. Fredsduvan som går in och har den egentliga makten. Delar ut ransoner till dig och dina syskon på ett rättvist sätt. Den du går till efter misslyckade förhandlingar med Nordkorea. FN går in som medlare och kan i bästa fall lösa krisen. I värsta fall startas det sanktioner mot antingen dig själv eller den stora boven i dramat - Nordkorea.

Nazityskland: Din kära storasyster, du har under tolv år levt under ständigt förtryck. Det började med lite småsaker utan reaktion från omvärlden (FN) för att sedan övergå i rena trakasserier. Under ett par år lever du under fullständig skräck och försöker ständigt att gömma dig i diverse hålor.

Men sedan slår du tillbaka, och det med kraft! Puberteten har kommit och du börjar komma ifatt din syster i styrka. Diktatorns fall börjar sakta men säkert att te sig. Till slut har du utrotat det onda i världen och du tror dig själv vara herre på täppan. Dessvärre har du glömt bort Nordkorea.

Småsyskon: Läs Nazityskland men vänd på hela resonemanget. 

Kanske bara i min familj som det fungerar såhär? =)

Närgångne Arne var ovanligt seg den dagen så vi gick vidare till Kungsträdgården för att ta några snabba klipp med intervjuer. Vi försökte hojta upp en officer från försvarsmaktens utbildningscentrum. Han vägrade, men med stil. Gjorde en helt-om-marsch och gick vidare till sin predikan. 

Sen... mina damer och herrar. Fick jag en riktigt lysande idé.

John: David...vad tror du om att glida över till Rix FM tjosan där borta (pekar febrilt mot scenen hundra meter bort).

David:  Okej... och vad fan ska vi filma där? Artister som uppträder? Vi sa att vi ska sjunka lågt med det här men så lågt sjunker jag inte.

John: Nej nej, asså vi drar in backstage och filmar kändisar!

David:  Vi har inte ens pressleg med oss!? PLUS att vi inte har ordnat med ackreditering. 

John: Leave dat to maj, kom på något briljant att säga till kändisarna bara.

David: Eeh.. ok.

David och jag hunkar oss fram till backstage-ingången. En alldeles för stor vakt, står och glor på oss när vi försöker få kontakt. Jag går fram med orden:

John: Hallå, vi kommer från ett nätbaserat humorprogram som heter Svart på Vitt, vi tänkte kol....

Vakt: En sekund så ska jag kolla.

Jag ser väldigt förvirrad ut och trycker fram:

John: Nej, asså vi har inte bokat in oss.

(David står och grämer sig över Johns som vanligt alldeles eminenta ordval i tilltrasslade lägen,)

Vakt: Ok, vart kommer ni ifrån?

John: Ett nätbaserat humorprogram som heter Svart på Vitt, från en hemsida som heter whatsupsthlm.se. 

Vakt: Ok.. vänta här.

5 minuter senare...

En väldigt trevlig herre som visar sig vara Event ansvarig kommer fram till vakten.

Event ansvarig: Vilka är ni här för att intervjua?

David: Öhm, ja Shirley Clamp kanske?..

Event ansvarig: Det skulle gå bra.. om hon vore här. Hon är nog i ryssland just nu.

David: Eeh.. hehe.. hmm...

John: Ärligt talat har vi ingen aning vilka som är här, kan vi dra in bara så tar vi första bästa som kommer?

Event ansvarig: Visst, inga problem.

Vakten håller upp grinden.. David och John triumferar och har väldigt svårt att dölja sina breda leenden . I klippet nedan är vad vi fick fram på vår timme. John filmar och David som reporter. Enjoy!

Lucky me doh, för jag var nämligen en av de tappra människorna som kämpade mot vädergudarna inatt. Platsen var (för ovanlighetens skull) Stureplan. Mitt senaste kvitto antyder att klockan var mer än 04.37, tråkigt nog kan inte mitt minne bekräfta detta bevis.

Vad har då detta med raggning att göra?

Stockholmare är ett folk för sig, det vet vi alla, tydligen är det ett folkslag som inte lägger ner alltför mycket pengar på förnödenheter. Såsom ett paraply t.ex. Detta blev just denna kvällen min lycka, för jag hade varit förutseende och tagit mig ett stiligt svart läckandes paraply.

Som den modiga krigare jag är, stapplade jag ut från Hells Kitchen, klev direkt ner i en av de oundvikliga vattenpölarna och log förnöjt åt alla andra personer som sprang i regnet för att skydda sig. Plötsligt blev jag och mitt fåniga leende avbutna av en söt uppenbarele som bevisligen behövde hjälp. Och som hon försökte "slicka röv" för att få det. Men det skulle visa sig att detta bara var början.

Jag har aldrig fått så många konkreta och desperata liggförslag som när jag stog där själv med mitt trasiga paraply....men då jag är en gentleman som väntar på att bli gift innan jag ger mig hän åt köttets lustar så tackade jag vänligen men bestämt nej (Eller var det så att jag tillfälligt bor hos min mor som var anledningen?).

OM det nu. i en sådan här situation, mot förmodan skulle leda till ett längre förhållande så har man dessutom en riktigt romantisk historia att berätta för barnbarnen, "Vi möttes under ett paraply i regnet.....blabla...du ska bara veta vad din farmor var desperat på den tiden".

Så om det nu, gud förbjude, skulle ösa ner regn en kväll när folk föväntas vara ute. Sätt på dig finskorna, greppa tag i paraplyet och erbjud de till fagra möer i nöd! Rädda dem från regnet, erbjud dem din famn och föreslå att man torkar ännu fortare i en taxi som leder hem till ditt varma täcke.

AB - SvD

00.14: David befinner sig på Café Opera, med sig har han sin trogna vapendragare John Smedberg. David påminner John att han faktiskt fyller år. John stämmer upp i sång och får med sig fyra stycken till som står runt omkring. David tycker att det är lite dåligt tryck i sången och sjunger därför med för att det skall låta bättre.

00.20: David beställer öl.

00.22: John spiller ut Davids öl.

00.28: David beställer en ny öl.

00.34: Någon spiller ut Davids öl.

00.45: David beställer en ny öl.

00.46: David tappar ut sin öl.

00.46: David inser att det inte är läge att beställa en ny öl utan låter andra beställa den åt honom,

02.00: Sällskapet beger sig för en alldeles förträfflig sittning på MAX.  David beställer lökringar, en mellan pommes frites och en dipsås.

02.30: David har fem minuters gångavstånd hem. Ändå får han för sig att det är en bättre idé att betala en taxi och satsa på en bortamatch liggandes på någons soffa.

09.00: Davids telefon ringer och David inser att han är väldigt väldigt bakfull.

09.30: David stapplar ut från en port och försöker att orientera sig. Efter ett tag inser han att han befinner sig vid Hornstull. 

09.31: David tar den sista cigaretten ur sitt paket och bestämmer sig för att detta är den sista och starten på han nya liv som rökfri.

09.36: David går in på 7eleven och köper ett paket nya cigaretter. Går därefter ut till 4:ans buss och åker hem.

10.03: David möts av sin sjungande mor i dörren. Säger att han har råkat ut för en mystisk sjukdom och måste därför gå och ta igen sig.

11.34: David får ett hårt paket kastat i ögat, kastet kom från hans kära syster som bemöts av ett högt skrik och diverse kommentarer som inte ser så bra ut i skriven text. David får ångest men lyckas somna om.

13.14: David blir återigen väckt av sin syster. Denna gången klagar hon över att det stinker sprit och fylla i hans rum. David går upp och tänder en cigarett på balkongen för att sedan stappla in i duschen.

14.30: David bjuder sin kära familj på tårta. Han har jobbat hårt för att förbereda detta genom att lämna över allt planerande till sin mor och syster.

15.45: David tittar på x antal "House"-avsnitt.

17.30: David beger sig till Strandbryggan för att njuta i solen och dricka öl med sina trevliga vänner.

18.25: Davids mor ringer och vill bjuda honom på restaurang. David hävdar bestämt att det vill han inte. Han fyller nämligen år och det enda som duger då är "Korvstroganoff med Ris". Davids mor försöker att övertala honom att det är trevligare med restaurang men han ger sig inte.

19.40: David överger sin kompisar för att gå hem och äta sin kullinariska måltid.

20.05: David knatar tillbaka till Strandbryggan för att fortsätta låta hans vänner bjuda honom på alkoholhaltig dricka.

21.45: David ljuger och säger att han är trött och måste gå hem och sova.

21.50: David kommer hem och sätter på "House".

23.35: David somnar med datorn på magen.

Men allt var inte katastrof. Det var dagar som ibland bara kan tolkas som lögn, eftersom att berättelsen är så pass perfekt... men det är ingen lögn, det finns dagar som utspelar sig så underbart att man ibland gör något så klyschigt som att dra i lillfingret och nypa sig i armen. 

En sommarnatt i Enköping var så perfekt. Det var varmt, soligt och alla bar kort-kort. Även David. Vi hade kommit dit med min mor och hennes förträfflige sambo Åke. Åke för övrigt kan bli en ny klassiker när det kommer till att berätta skämt. Som sommartorpet med alkohol och röda byxor. Den helgen vi var där var det den årliga hamn-festivalen. Det erbjuds åk-attraktioner, sockervadd, god mat, alkohol och dans. 

Vi kom dit med Åkes båt, en Azimut 66. Så som den på bilden ungefär, samma modell men olika årtal. När mor och Åke hade gått och snuttat kudden, fick vi två ljushuvuden för oss att ha en liten privat fest på båten. Vi pimplade upp lite vitt vin tillsammans med öl och sprit och tittade ut mot vimlet. Jag tror vår allas polare Jägermeister tittade förbi också. 

Plötsligt ser vi en flock med blondiner gå jämsides med båten. Ingen vet säkert, men på något sätt fick vi upp flocken på båten och upp på flybridgen. Det blev en fest, och massa roligheter. Däremot bekymrades jag av att flocken endast bestod av blondiner så jag försökte få David att ragga upp några blandraser också. Jag tycker om en skön blandning, alltså blondiner, brunetter, rödisar, svartisar, gråisar, blåisar.. ja allihop är välkomna. David bekymras inte... inte alls faktiskt och återgår till sin mensa-portade honflock. Plötsligt ser jag en brunett sticka upp huvudet från trappen till flybridgen. Jag rätar på mig, tar min ciggarett och ett glas vitt vin. Jag traskar framåt med elegans, böjer mig ned och utbrister: "hallå där... mamma??"

Det är min mor.. jag tänker att jag borde slänga cigaretten, svälja glaset med vinet i, kasta ur alla blondiner ur båten.. men jag står bara där och ser.. ja John-aktig ut. David däremot blir plötsligt aktiv. Han kastar sig över soffan och bakom. Gömmer sig medan alla blondiner tittar oroligt. Han förstår ju dock att OM nu det är fest uppe på flybridgen, massa tjejer och John är där. Så misstänker nog Johns mamma att han är där också. David lyfter på hullet och rättar till slipsen och tittar mot min mamma med ett leende. 

Däremot slutar kvällen.. inom en OK ram. Mamma var inte sur, hon ville bara att vi skulle sänka musiken så Åke kan sluta proppa i sig valium. Däremot förpestade jag heltäckningsmattorna med rödvin från min orala öppning, jag somnar med huvudet i toaletten och David är så full att han däckar på däcket. Kul dock att David vaknade av att en hel familj står och fotograferar honom som det djur han är. 

Ajja, det var en otrolig natt. Och ALLT jag minns av den kvällen är nedskrivet här ovan. Jag hoppas alla ni 15 åringar kan lära er att aldrig någonsin dricka så mycket att ni inte mi... äh vad fan säger jag drick så mycket ni orkar, så länge ni lär er av misstagen ni gör.

Och inte heller får vi någon hjälp utav våran regering att identifiera oss med vårt eget land på något sätt. Vi har iallafall ett språk (svenskan) och en nationalsång - Trodde ni ja!

Nepp, för någon nationalsång har vi nämligen inte i detta land. Detta är en falsk myt som ligger och lurar på oss precis överallt varje dag. Anledningen till att detta kallas för vår "nationalsång" är att våran käre kung Oscar II var och hälsade på nere i Lund 1893. Under middagen så spelades sången och påpassligt nog så reste sig våran kära konung upp. Detta sågs som ett "tecken" av de övriga deltagande på tillställningen att detta mycket väl kunde vara våran nationalsång. Bollen var satt i rullning.

Och alltså, fortfarande än idag är den inte officiellt klubbad som nationalsång. 

Och hur var det med språket då? Nej, inte ens där kan vi vara stolta över våran svenska. För "svenska" är nämligen inte ett officiellt språk i Sverige. Däremot så är dessa fem språk det:  Finska, jiddisch, meänkieli, romani chib och samiska.

Men nu kommer vi till det mest sorgliga av allt. Smaka på det gamla hederliga ordet "Svea Rike", bege er söderut i sinnet, över bron och stanna till i landet där de älskar Wienerbröd och är aningen bättre än oss på fotboll. Gurgla till halsen ordentligt eller svälj en hårboll. Och så uttalar ni ordet "Svea Rike". Vad blev resultatet?

Sverige!

Av någon anledning kommer alltså inte ens namnet på vårat kära land från oss själva. Utan istället så är det de där öldrickandes vandalerna som har gett oss det.

Fotnot: Svenska blir officiellt språk i Sverige from 1 Juli 2009