"En tjockis var så deppad att han ville ta livet av sig. Han ringde doktorn och frågade var hjärtat sitter. Doktorn svarade att det sitter strax under vänster bröstvårta, varpå tjockisen lade på luren och sköt sig i sitt vänstra knä."

Hahhaa... skicka den omedelbart!

A guy rings tech support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.

Ten minutes later, the User is still adamant that they are right. The tech is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.

Ten minutes later.

User: It didn't work. The power supply is still smoking.

Tech: Well, what version of DOS are you using?

User: MS-DOS 6.22.

Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.

One hour later.

User: I need a new power supply.

Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

A guy rings tech support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is... Visa hela »

Jag kan bara komma på en enda historia, (ain't saying it's good..) håll till godo :)

Varför är norrmännen så platta i nacken?

Wait for it..

Jo.. (trumvirvel)

Varje gång de ska dricka vatten får de dasslocket i huvudet!

Vann jag, vann jag? :)

En besviken marknadschef på Coca-cola återvände från Saudi-Arabien. Den nya kampanjen hade gått uruselt. Han förklarade upplägget:
-Eftersom jag inte kan arabiska tänkte jag att vi kör en bildserie. Första bilden är en man som kryper i öknen och ser dödstörstig ut. På bild två ses han dricka en flaska Coca-cola. På bild tre ser han pigg och fräsch ut. Borde vara oslagbart, vem som helst borde fatta sammanhanget.

Och en bezzerwisser frågar honom: Vet du att araberna läser från höger till vänster?

En besviken marknadschef på Coca-cola återvände från Saudi-Arabien. Den nya kampanjen hade gått uruselt. Han förklarade upplägget:
-Eftersom jag inte kan arabiska tänkte jag att vi kör en bildserie. Första bilden är en man som kryper i öknen och ser dödstörstig ut. På bild två ses han dricka en flaska Coca-cola. På bild tre ser han pigg och fräsch ut. Borde vara oslagbart, vem som helst borde fa... Visa hela »

OK. Här kommer mitt klippochklistrade bidrag.

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.

Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”

“I see millions and millions of stars, Holmes” replies Watson.

“And what do you deduce from that?”

Watson ponders for a minute. “Well,
bullet

Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
bullet

Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.
bullet

Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.
bullet

Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
bullet

Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe.

But what does it tell you, Holmes?”

Holmes is silent for a moment.

“Watson, you idiot!” he says. “Someone has stolen our tent!”

OK. Här kommer mitt klippochklistrade bidrag.

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.

Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”

“I see millions and millions of stars, Holmes” replies Watson.

“And what do you deduce from that?”

Watson po... Visa hela »

There was a businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else.

So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation, the old man.

"Well, I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except …" said the old man, and then he stopped.

"Except what?" asked the businessman.

"Nothing, nothing," said the old man.

"C'mon, tell me! I need something!" protested the businessman.

"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the 'voodoo dick,'" the old man said.

"So what's up with this voodoo dick?" the businessman asked.

The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and said, "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"

The old man said, "But you haven't seen what it'll do yet."

He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door."

The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said, "Voodoo dick, get back in your box!"

The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more.

The businessman said, "I'll take it!"

The old man resisted and said it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say, "Voodoo dick, my pussy."

He left for his trip satisfied things would be fine while he was gone.

After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before.

After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.

The officer looked at her for a second, and then said, "Yea, right. Voodoo dick, my ass!"

:D !!!!!

There was a businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else.

So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through the dildos, looking for somethin... Visa hela »

Varför alla dessa skämt på engelska? Är det för att ni kopierar dem från internet??

Måste det vara en påhittad rolig historia? Äh skitsamma. Roliga historier kan vara missuppfattade sångtexter och fellästa skyltar också. Jag ger all cred till min bror (så skulle jag vinna borde han väl få wave istället. :)

"Mamma, mamma vi har plockat kalkoner!" (Det var tussilago)

"Jag har alltid trott att man sjunger "en säregen morgonstund"." (Lucia-sången, Godermorgon i denna sal där man sjunger "fröjdefull" morgonstund)

"Är inte romer också vanliga män och kvinnor? Varför har dom ett eget omklädningsrum i simhallen??" (På skylten stod det romerskt BAD.)

Måste det vara en påhittad rolig historia? Äh skitsamma. Roliga historier kan vara missuppfattade sångtexter och fellästa skyltar också. Jag ger all cred till min bror (så skulle jag vinna borde han väl få wave istället. :)

"Mamma, mamma vi har plockat kalkoner!" (Det var tussilago)

"Jag har alltid trott att man sjunger "en säregen morgonstund"." (Lucia-sången, Godermorgon i denna s... Visa hela »

Konversation mellan två obducenter på lunchrast:
"Idag hade jag en så fin brud på bordet. Hon hade en klitoris som en lime..."
"Så stor?!"
"Nej, så sur."

ingen historia riktigt...eller jo, en sann sådan, tror jag...

www.youtube.com/watch?v=rJEy2Ulexww

Ge mig invite nu ;)

jag drar en till:

www.youtube.com/watch?v=KIk26JT4XDY&feature=related

-Åhh vad jag fryser!
-Ställ dig i hörnet, det är 90 grader där!

peter.sundberg (a) gmail.com

Detta är en historia jag fann på ett riktigt sjukt forum för ett tag sen. Hoppas den är till belåtenhet! :)

A lawyer died. At the same moment, the Pope also died.

They arrived at the gates of heaven at the same moment.

They spend the day in orientation, and as they're getting their heavenly vestments, the Pope gets a plain white toga and wings, like everyone else, and the lawyer gets much finer apparel, made of gold thread, and Gucci shoes.

Then, they get to see where they're going to live?.

The Pope gets what everyone else gets, a replica of a Holiday Inn room, and the lawyer gets an 18 room mansion with servants and a swimming pool.

At dinnertime, the Pope receives the standard meal, a Manischewitz kosher TV dinner, and the lawyer receives a fine and tasty meal, served on silver platters.

By this time, the lawyer is beginning to suspect that an error has been made, so he asks one of the angels in charge, "Has there been some kind of mistake? This guy was the Pope, and he gets what everyone else gets, and I'm just a lawyer and I'm getting the finest of everything?"

The angel replied, "No mistake, sir. We've had lots of Popes here, but you're the first lawyer we've ever had."

peter.sundberg (a) gmail.com

Detta är en historia jag fann på ett riktigt sjukt forum för ett tag sen. Hoppas den är till belåtenhet! :)

A lawyer died. At the same moment, the Pope also died.

They arrived at the gates of heaven at the same moment.

They spend the day in orientation, and as they're getting their heavenly vestments, the Pope gets a plain white toga and wings, like everyone else, and the lawyer gets much finer appar... Visa hela »

Vet ni vad Ullaredsmänniskor säger vid förspelet?

"E du vaken syrran?"

En nollåtta var på besök i Norrland.
"Är det sant att vargar inte tar en om man bär på en ficklampa?"
Norrlänningen svarar:
"Jo, men visst. Det beror på hur fort du springer med lampan..."

Två dvärgar hade fått ragg i en bar och tog med sina dejter till hotellrummen. Den första dvärgen hade svårt att få stånd och inte blev det bättre av att höra sin vän från rummet intill:
"Här kooooommer jag igen! Aaaah! Å en och två och tre - ööööööh!"
När de möttes vid frukosten morgonen därpå frågade de varandra hur det hade gått. Den första dvärgen beklagade sig:
"Det var så pinsamt! Jag fick inte upp den!"
"Snacka inte om pinsamt!!! Jag kunde inte ens komma upp på sängen...."

Två dvärgar hade fått ragg i en bar och tog med sina dejter till hotellrummen. Den första dvärgen hade svårt att få stånd och inte blev det bättre av att höra sin vän från rummet intill:
"Här kooooommer jag igen! Aaaah! Å en och två och tre - ööööööh!"
När de möttes vid frukosten morgonen därpå frågade de varandra hur det hade gått. D... Visa hela »

Vinnaren är:

Två jägare gick i skogen när en kollapsade. Han verkade inte andas och hans ögon var glasartade. Den andra jägaren slet upp telefonen och ringde larmcentralen: 'Min vän är död! Vad ska jag göra?'. 'Lugna ner dig, kontrollera först att han verkligen är död', svarade telefonisten. Det blev tyst, och så hördes ett skott. Jägaren tog upp telefonen telefonen och sa 'Okej, vad ska jag göra nu?'

Vinnaren är:

Två jägare gick i skogen när en kollapsade. Han verkade inte andas och hans ögon var glasartade. Den andra jägaren slet upp telefonen och ringde larmcentralen: 'Min vän är död! Vad ska jag göra?'. 'Lugna ner dig, kontrollera först att han verkligen är död', svarade telefonisten. Det blev tyst, och så hördes ett skott. Jägaren tog upp telefonen telefonen och sa 'Okej, v... Visa hela »

Inte helt ny men lite rolig...

Blondinen - "Jag skulle vilja ha en bigmac och company tack!"

Bibliotekarien - "Men det här är ju ett bibliotek?"

Blondinen - "Åh förlåt!" (böjer sig fram och viskar) "Jag skulle vilja ha en bigmac och company tack".

Den här är ju rågammal, även om jag har moderniserat den lite men varför inte:
En gammal upptäcktresande och hans dotter var ute och, ja upptäckte saker någonstans i kalahariöknen när de plötsligt blev attackerade av ett rövarband.
De försvarade sig bäst de kunde men till sist så blev de övermannade och rövarna stal allt vad de kom över. Klockor, juveler, bilen, utrustningen, ja allt, till och med kläderna de hade på kroppen.
Den gamle arkeologen blev naturligtvis beklämd.
-Oj oj oj nu sitter vi verkligen i klistret. Inga kläder inga pengar och inget transportmedel. Vad ska vi nu göra?
-Pappa, svarade dottern, om du vänder dig om ett ögonblick så ska jag ta fram något som hjälper upp situationen.
Den gamle arkeologen vänder sig om och sedan ropar dottern
-Nu kan du titta, och han ser hur dottern triumferande viftar med mobiltelefonen sin.
-Men, säger han förbluffat, var hade du gömt den? Du och jag är ju alldeles nakna.
Rodnande svarar dottern:
-Jag gömde den, ahem, i det allra heligaste vi kvinnor har.
-Oj, suckade den gamle arkeologen, det var synd att inte din mor var med. Då hade vi haft bilen kvar också.

Den här är ju rågammal, även om jag har moderniserat den lite men varför inte:
En gammal upptäcktresande och hans dotter var ute och, ja upptäckte saker någonstans i kalahariöknen när de plötsligt blev attackerade av ett rövarband.
De försvarade sig bäst de kunde men till sist så blev de övermannade och rövarna stal allt vad de kom över. Klockor, juveler, bilen, utrustningen, ja allt, till och me... Visa hela »

Två hillbillys från amerikanska södern satt och käkade på ett hak, när kvinnan bredvid satte i halsen och började kvävas. De två killarna ville hjälpa och gick fram till henne:
"Kin yew talk?"
Hon skakade på huvudet.
"Kin yew breath?"
Hon skakade på huvudet igen.
Då drog han upp hennes kjol och drog ner hennes underbyxor och slickade på hennes rumpa. Av chock hostade hon upp matbiten ur strupen och började andas. Killen vände sig till sin polare:
"Funny how that there Hind Lick Maneuver works ever' time."

Två hillbillys från amerikanska södern satt och käkade på ett hak, när kvinnan bredvid satte i halsen och började kvävas. De två killarna ville hjälpa och gick fram till henne:
"Kin yew talk?"
Hon skakade på huvudet.
"Kin yew breath?"
Hon skakade på huvudet igen.
Då drog han upp hennes kjol och drog ner hennes underbyxor och slickade på hennes rumpa. Av chock hostade hon upp matb... Visa hela »

"Jag önskar få dö i lugn och ro i sömnen som min farfar. Inte skrikandes av rädsla som hans passagerare" :-)

Det gammla panshis-paret satt och lyssnade på en predikant i radion.
"...lägg en hand på den kroppsdel ni vill ha healad, och res den andra handen mot himlen. Så ber ni Gud hela mig, hela mig. Halleluja! Gud skall hörsamma er bön."
Tanten lägger genast en hand innanför BH:n, höjer andra handen mot skyn och ropar:
"HELA MIG, HELA MIG, HALLELUJA!"
Genast förändras hennes väsande andningsljud till klara andetag och hon får färg i sitt bleka ansikte. Gubben som tittat på drar då ner gylfen och sticker in ena handen, andra handen reser han mot skyn och ropar:
"HELA MIG, HELA MIG, HALLELUJA!"
Varpå gumman svarar:
"Pastorn sa hela - inte väcka de döda!"

Det gammla panshis-paret satt och lyssnade på en predikant i radion.
"...lägg en hand på den kroppsdel ni vill ha healad, och res den andra handen mot himlen. Så ber ni Gud hela mig, hela mig. Halleluja! Gud skall hörsamma er bön."
Tanten lägger genast en hand innanför BH:n, höjer andra handen mot skyn och ropar:
"HELA MIG, HELA MIG, HALLELUJA!"
Genast förändras hennes väsande andningsljud till kla... Visa hela »

hehe Pez...vad gillade du den om obducenterna?

Vad säger ni om denna då?

En italienare, en fransman och en skåning satt och skröt om vem som var den bästa älskaren. Italienaren sa:
"Precis efter att vi älskat kittlar jag min kvinna på undersidan av knäna, och då lyfter hon 5 cm från sängen."
"Pffft!" svarar fransmannen. "Jag avslutar alltid samlaget med att slicka min kvinna under fötterna, och då lyfter hon en halmeter från sängen!"
Skåningen bara garvar:
"Hahaha! Di eu jau inget! Ni jau haur knullat klart
gaur jau fram te gardinerna å torkar av snorren min. DAU GAUR FRUGAN I TAKET!!!"

Vad säger ni om denna då?

En italienare, en fransman och en skåning satt och skröt om vem som var den bästa älskaren. Italienaren sa:
"Precis efter att vi älskat kittlar jag min kvinna på undersidan av knäna, och då lyfter hon 5 cm från sängen."
"Pffft!" svarar fransmannen. "Jag avslutar alltid samlaget med att slicka min kvinna under fötterna, och då lyfter hon en halmeter frå... Visa hela »

Två män är ute och tar 18 hål på golfklubben. Mitt i svingen ser den ene mannen en begravningsprocession utanför banan, och avbryter. Han tar av sig kepsen, och står med böjt huvud tills de gått förbi.

"Vilken fin gest av dig" säger hans kompis
"Ja, va tusan. Vi var ju ändå gifta i 35 år"

När NASA skickade upp astronauter, upptäckte de snabbt att deras kulspetspennor inte fungerade i tyngdlöshet. Efter 12 miljarder dollars investering, lyckades de få fram en kulspetspenna som inte bara kunde skriva i tyngdlöshet, utan även under vatten, i minusgrader, och på nästan alla ytor som fanns.

Ryssarna bytte ut kulspetspennorna mot blyerts.

När Armstrong var på månen sa han en del bevingade ord som "One small step...etc". Ett annat uttalande hade länge varit en gåta:
"Good luck Mr Gorsky!"
Många undersökande journalister försökte finna svaret vem denna Mr Gorsky var. De letade igenom personal både inom NASA och det ryska rymdprogrammet, men inte hittat någon Gorsky. Många år senare kunde Armstrong slutligen uttala sig, då Gorsky då hade avlidit. Armstrong berättade om sin barndom, att han hade råkat skjuta över sin baseball på grannarna Gorskys gräsmatta. Då hörde han hur Mrs Gorsky skrek på maken:
"SEX, you want sex?! You'll get sex when the boy next door walks on the moon!!"

När Armstrong var på månen sa han en del bevingade ord som "One small step...etc". Ett annat uttalande hade länge varit en gåta:
"Good luck Mr Gorsky!"
Många undersökande journalister försökte finna svaret vem denna Mr Gorsky var. De letade igenom personal både inom NASA och det ryska rymdprogrammet, men inte hittat någon Gorsky. Många år senare kunde Armstrong slutligen uttala sig, då Gors... Visa hela »

Sorry att det blir lite barnförbjudet, men jag ville bara dela med mig av det som blev bortklippt från "Har du hört den förut".... : D

Letade vidare i mitt lager och hittade denna, då du verkar gilla juristskämt:

En man hade suttit fast i en bilkö i över 20 min. Lagom förbannad lämnar han bilen och går framåt i kön. I motsatt riktning möter han en annan man och frågar om han vet vad som hänt.
"Det är en jurist som satt sig mitt i körbanan. Han har dränkt in sig i bensin och hotar ta livet av sig."
"Aj, då!"
"Vi där framme har startat en insamling för honom. Vill du bidra?"
"Hur mycket har du fått in då?"
"Tre tändsticksaskar, 11 tändare och fem kinapuffar..."
"

Sorry att det blir lite barnförbjudet, men jag ville bara dela med mig av det som blev bortklippt från "Har du hört den förut".... : D

Letade vidare i mitt lager och hittade denna, då du verkar gilla juristskämt:

En man hade suttit fast i en bilkö i över 20 min. Lagom förbannad lämnar han bilen och går framåt i kön. I motsatt riktning möter han en annan man och frågar om han vet vad som hä... Visa hela »

Finnen hade kört på ett djur. Enligt Svensk lag måste man polisanmäla detta, vilket han gjorde:
"Jag haaar sört på en suuur!"
Larmcentralen: "Vad säger du?"
"Jag haaar sört på en suuur! En SUUUR!"
Larmcentralen: "Jag fattar inte vad du säger. Kan du upprepa?"
Finnen: "Perkele! Jag haaar sört på en ko med kuk!"

Så är jag inte ens intresserad av Google Waves...jag roar av min godhets skull.

Finnen hade kört på ett djur. Enligt Svensk lag måste man polisanmäla detta, vilket han gjorde:
"Jag haaar sört på en suuur!"
Larmcentralen: "Vad säger du?"
"Jag haaar sört på en suuur! En SUUUR!"
Larmcentralen: "Jag fattar inte vad du säger. Kan du upprepa?"
Finnen: "Perkele! Jag haaar sört på en ko med kuk!"

Så är jag inte ens intresserad av... Visa hela »

Kalle 7 år vaknar på natten och är på väg in i föräldrarnas sovrum...
Sedan mumlar han
- Och så säger de till mig att jag ska sluta suga på tummen.....

Det är nu fredag och jag väntar spänt på min invite !; johnnie.eriksson (a) gmail.com

Jag borde ju få en, enbart för att jag var så kreativ och använde den nya generationens sätt att ge ut på skämt på, nämligen allas vår youtube och inte massa textvägg ;)

Tur att Geniusloci inte är intresserad av invites. Annars hade du vunnit båda.

tackar Pez för den extra inviten, nu sitter JAG här med 8st invites... för er som inte fick någon trots bra(eller kanske inte fullt så bra...) skämt, skicka ett mail till mig, min mail finns i ett tidigare inlägg här.

J (PP) mail skickat, uppskattas verkligen. :)

Jag tackar ödmjukast för hedersomnämnandet och Antropos som uppskattar god humor!
Jag har haft mycket skoj läsa allas historier. : D

Hahaha, på tal om roliga historier...ser på reprisen av Ullared nu. Morgan blir intervjuad när de blir störda av att någon står med en grästrimmer i bakgrunden. Morgan går fram och ber snällt grästrimmaren pausa ett tag, då de gör en intervju. Grästrimmaren nickar medgivande. Morgan går tillbaka mot kameran och säger:
"Det var ju inga problem..."
samtidigt som jeppen i bakgrunden drar igång grästrimmern igen! Hahahaha. Vad är det för fel på folk?

Hahaha, på tal om roliga historier...ser på reprisen av Ullared nu. Morgan blir intervjuad när de blir störda av att någon står med en grästrimmer i bakgrunden. Morgan går fram och ber snällt grästrimmaren pausa ett tag, då de gör en intervju. Grästrimmaren nickar medgivande. Morgan går tillbaka mot kameran och säger:
"Det var ju inga problem..."
samtidigt som jeppen i bakgrunden drar igång... Visa hela »

Snuskattack.... Fan Pezster du har drabbats av kvällspress-flunsan. Har du gått och vaccinerat dig än? :D

Finns säkert på nätet att ladda ner. : D

Hahaha, Vegatal, det blev en "naken-chock"!

4 invites kvar ! Först till kvarn !

Nu när slingan är gammal och någon knappt läser kan jag passa på att nämna en rolig grej om vår kära spikmatta...
Såg två reklamer efter varandra. Den första var Rusta som säljer "årets julklapp" för 99 kr. Den andra var en märkesspikmatta som kostar mellan 250 och 400 kr styck.
Hahaha, go Rusta! De kommer urholka hela spikmattehysterin, så det blir tyst och glömt redan i januari!!!!

Förresten varför heter det nu "årets julklapp" innan julen kommit eller kommersen dragit igång. Vem utser årets julklapp? Och brukade det inte vara en generell slutsats EFTER jul?! Av någon anledning gick det till en godtycklig gissning innan folk ens börjat shoppa loss. Hur länge dröjer det innan det blir spel och dobbel av oddsen för vad årets julklapp blir?....

Nu när slingan är gammal och någon knappt läser kan jag passa på att nämna en rolig grej om vår kära spikmatta...
Såg två reklamer efter varandra. Den första var Rusta som säljer "årets julklapp" för 99 kr. Den andra var en märkesspikmatta som kostar mellan 250 och 400 kr styck.
Hahaha, go Rusta! De kommer urholka hela spikmattehysterin, så det blir tyst och glömt redan i januari!!!!... Visa hela »