"Är det här din?" frågar en kollega.
"Ja." svarar jag.
"Är du säker?"
"Ja."
"För jag är av med min."
"Trist. Den här är min."
"Var är min?"
"Vet inte."
"Jag la den här. Är du säker?"
"MIN!" säger jag högt.
"Ok, ok!"
"Var det något annat?" säger jag och pekar mot dörren. Han går.
Det var hans... min låg i fickan. Oups.
Nu blev det jobbigt.
"SMILE!" Hahaha... är det ens lönt?
Jag läste precis om Frankrike som vill förbjuda "niqab". Ni vet den där heltäckande slöjgrejjen som vissa religiösa typer har på sig? Tydligen har det blossat upp en het debatt om det där, vissa tycker det är bra att förbjuda skiten (jag håller med där... religiösa symboler etc ska absolut vara förbjudet) och andra tycker inte så.
Jag vet varför! För med hjälp av denna helkroppsmaskering kan alla religiösa manliga fundamentalister utöva "crossdressing" (alltså en man som gillar att gå i kvinnokläder) i fullständig säkerhet! Föreställ er en man som går runt på gatorna i ett fundamentalistiskt land iklädd kvinnokläder! Han skulle bli stenad eller misshandlad direkt på plats eller - ännu värre - retad av sina kompisar! Men med hjälp av en "niqab" - helmaskerad kvinnoklädsel - så är det inga problem! Tänk bara... lite smink på ögonen, tejpa in mustaschen, på med "niqaben" och sedan - hepp! - så är det hur safe som helst!
Fast allvarligt talat. Religiösa symboler måste bort ur samhället. Religion får förpassas till att vara en privat sak som man får hålla i hemmet. Framför allt detta löjliga döljande av kvinnorna, att mannen är överhuvud i famlijen etc... bara för ett gäng idioter till män har sjukt dålig självkänsla och måste ha regler och lagar för att kunna hålla tag i sina kvinnor... det där är så fel att jag får ont i huvudet.
"Hon kan frestas av andra män om hon får lov att klä sig hur som helst!"
"Ja, men du då? Din idiot! Tänk om du frestas av andra kvinnor! Varför har inte du en... tja... svart sopsäck över kroppen när du går ut då!?"
"För jag är en man. Och min religiösa bok säger att..."
"Hallå! Medeltiden ringde och vill ha tillbaks sina värderingar."
Bra Frankrike! Kör nu igenom lagförslaget så det ryker om det så är religion ett steg närmare soptunnan. Helt bloody fantastic!
"Tidningen Le Figaro undrar dessutom om lagen även ska gälla kvinnorna i prinsfamiljerna från Qatar och Saudiarabien som ofta besöker Paris för att shoppa i de exklusiva märkesbutikerna på Champs-Élysées."
Erhm... JA! Självklart. Vad köper de i lyxbutikerna? Diamantklädda niqabs? Trivs de inte med lagarna kan de skita i att besöka Frankrike.
DN -
Jag är enormt trött på Saab hit och Saab dit. Lägg ned skiten någon gång för tusan. Jag vaknar, tar min kopp kaffe och sätter igång min dator för att kolla lite nyheter och ser Saab i alla rubrikerna... ARGH! IGEN?!
Ett tag trodde jag sömndrucken att jag fastnat i tiden. Liksom, "vänta nu här... har jag inte varit här innan?!" - värsta "déjà vu"-känslan. Typ fastnat i tiden som Bill Murray i filmen "Groundhog Day" (ni vet den där filmen där han vaknar och det är samma dag om och om igen fast utan allt det roliga).
För helvete. Jag tyckte det var synd första gången... naw... stackars Saab! De bygger bilar va? Andra gången så var det mer - nu får de fan bestämma sig. Tredje gången började jag hata Saab - Men döööö då! Fjärde gången... det vill säga idag... så börjar jag fundera på om jag inte skulle kunna åka till Saabfabriken och förstöra den på något sätt. Så kan jag stå där och begrunda mitt dagsverke med släggan på axeln när alla kommer och tittar med stora ögon på förödelsen.
"Sådärja. Nu är fabriken paj." säger jag glatt.
"Men..." säger arbetarna med tårar i ögonen och pekar på resterna.
"PAJ! sa jag! Sönder! Finito! Kaputt!"
"Men..."
"NEJ! PAJ!"
Vinterkräksjukan är här och jag har precis pratat med en kollega som har insjuknat.
"Hej, var blir du av?"
*UAAARGH* följt av en hostning.
"Jag kommer inte... mår som ett as... är på toaletten sedan klockan 6 i morse."
"Usch då. Dålig i magen? Nice info, tack så mycket... det, erhm... förgyller min morgon."
"Nej, ditt miffo... vinterkräk antagligen... jag spydde precis... Hörde du inte?"
"Jag vet väl inte hur det låter när du är på toa. Du kommer alltså inte. Krya på dig!"
*klick*
Jag blir aldrig sjuk i vinterkräksjukan. Så detta är en fin tid på året för mig... massor av kräkandes människor som stannar hemma och låter mig jobba i lugn och ro. Kan fan inte bli bättre. Det roligaste är diskussionen om alla huskurer om hur man ska undvika den... handsprit, tvål, vatten, vitpepparkorn, mjölmaskar i öronen, gem på pungen... tja... kläm bara till med något så testar folk med spyfobier det mesta.
Mitt tips är alltså enligt min gammelfarmors kusins äldre brors arbetskollegas sons pappas mamma, Gunhild, som hade en idiotsäker kur mot vinterkräksjukan. Hon hade med sig en tub stark senap som hon hela tiden smetade på tandköttet och tungan. Varannan timme skrek hon "VIK HÄDAN!" och viftade argt med en sked i sydlig riktning. Hon var fan aldrig sjuk någonstans mer än i huvudet. Testa!
Jag fick ett mail av en kompis som köpt en "FPS Freak" till sin Xbox360 kontroll. Hahaha... runt en hundring för en liten tillsats som gör en spak lite längre. Vilket medför att du får mer kontroll... speciellt i spel som Modern Warfare 2... och speciellt på spaken som du siktar med. Krävs alltså mer rörelse för att röra den, vilket gör att du kan öka känsligheten och få mer kontroll... sikta bättre etc.
Intressant... trodde inte riktigt på det... blev tvungen att kolla in... men vem fan pallar vänta på ett paket i flera dagar när man är nyfiken? Så jag gjorde en räd in i flickvännens prylar i mitt badrumsskåp... hittade någon skum ögonkrämstub i schysst storlek och snodde korken. Limmade fast den på en kontroll och - hepp! - done!
Till vänster orginalet... till höger... mitt mästerverk... :D
Fungerar det då? Efter en timmes inkörning så... ja. Förvånansvärt bra! Löjligt bra! Nu blir jag inte ägd av snoriga brittiska tolvåringar med gäll röst längre. Nu jävlar är det tvärtom och numera förnedras pipiga småfjompar på löpande band när jag spelar. Hahaha, vilken nörd jag är. Jag har alltså "pimpat" min spelkontroll... geez...
Erhm... ska du göra detta... så kolla först med flickvännen så du inte tar korken på en dyr jävla ögonkräm som jag råkade göra. Det är INTE poppis med en bit plastfolie som provisorisk kork på favoritkrämen. Jag blir nyfiken... jag menar... jag är inte insatt i krämer etc... Hur påverkar korken resultatet? Gör korkens nya jobb... att krämen inne i tuben fungerar sämre?
Tydligen är det så.
