Hahahaha... det är sant. I första klass är spädbarn numera förbjudna. Helt rätt. Pröjsar man för en första klass biljett ska man slippa få ont i öronen. Bebisarna får snällt åka i ekonomiklass. Alternativt - och nu tänker jag på de som flyger i ekonomiklass - kanske man kan ha små lådor bland bagaget att förvara bebisarna i under resans gång.
Nu återstår bara ett tjockisförbud.
Nej.
Titta in här. Ni kommer till en sida som handlar om "Auratransformation". Ännu en i raden av lurendrejare (som säkert tror på skiten själv) som klår dumma människor på pengar.
Jag blir konstant förvånad över hur jävla korkade människor är. Det finns på fullt allvar människor som tror på Auratransformation, spåkärringar, horoskop, andevärlden, ödet, kristaller och all annan skit. ARGH!
OCH DESSA FULLSTÄNDIGA IDIOTER HAR RÖSTRÄTT!
Det är fan inte ok.
Hur är det möjligt att det finns människor 2011 som är så in i helvetes korkade? Jag fattar inte. Det tyder ju faktiskt på någon slags skicklighet att helt enkelt... öh... typ... "missa" allt vad vetenskap och kunskap heter. Hur är det möjligt? Har de växt upp i grottor? Bott under marken? Fötts utan hjärnor?
Jag tror vi måste döda dem.
Alternativt så måste jag tjäna pengar på dem. Jag ska ljuga ihop en speciell ny sorts kristall som ska bäras uppkörd i anus. Jag ska slänga ihop någon fantasifull historia om "ledande kristaller" som genom att befinna sig i röven "återställer harmonier i nervsystemet" så att problemen "med de dåliga energiflödena med hjälp av de elektrostatiska kristallerna kanaliseras ut genom ändtarmen". Kort sagt man skiter ut sina problem med hjälp av mina påhittade kristaller! De ska kosta... hmm... minst 5.000 spänn styck. Ja... det blir bra. Man måste köpa... erhm... tre olika för att slutföra en behandling. Det blir... 15.000 spänn per idiot!!!
Oj...
*googlar billiga kristaller*
En rysk "toppastronom" säger att vi kommer träffa aliens inom 20 år. Ojojoj... detta förutsätter så klart att de överhuvudtaget VILL åka hit.
Bilden i artikeln är helt fel!!! Tack vare mina intergalaktiska kontakter har jag fått tag på orginalbilden från några livsformer ute vid den blåa jättestjärnan Cygnus OB2-12. Det är en "helium3"-utvinningsarbetare vid namn Flexxior som fick frågan "Istället för lön... kan du tänka dig planeten Jorden?" varpå han gjorde så här:
Ni ser skillnaden, va?
Vi är självklart inte ensamma i universum. Men det är inte heller precis någon rusning till vår efterblivna planet. Jag tror till och med det är en karantänszon på några hundra ljusår runt oss. Ni vet... typ... mata inte aporna.
"Pappa?" säger sonen.
"Hmm." svarar jag ifrån min bok.
"Jag ska nog konfirmera mig. Då får man massor med presenter."
"Var har du hört det?"
"Jacobs storebror ska göra det."
"Vet du ens vad konfirmation innebär?"
"Öh... njae..."
"Du får gå i LOL-skola över sommaren och ha klänning på dig. En präst lär dig en massa skit om något som inte är sant. Sedan måste du säga att du tror på gud. Du ingår därefter i en klubb som kännetecknar frånvaron av intelligens. Vill du det?"
"Men ändå... man får presenter när man är klar!"
"Av vem då?"
"Öh... av er?"
"Av oss? Fan, heller."
"VA?!" säger han bestört.
"Nej. Det blir snarare böter."
"Men pappa..."
"BÖTER!"
Hmpf. Jävla idéer.
När det står att filmen börjar kl. 21.15 är det fan INTE ok att de kräker ut reklamfilmer till 21.32. Jag har betalt för att se FILMJÄVELN och inte för 17 minuter(!) hjärndöd reklam. Jag får inte ihop det... jag köper något... och tvingas bli exponerad för reklam? Varför?
Fast att SF inte riktigt drivs av de smarta människorna blir snabbt uppenbart vid ett toalettbesök på biosalongen. I ett litet rum med 3 stycken urinoarer så finns det en... toalett? VEM använder den? HUR tänkte de? VARFÖR?!?!?
"Kissa ni grabbar... jag sätter mig och tar en socialbajs." WTF?!
Vi såg förresten Super8. Den var helt ok.
