Juni 2011

Ni har säkert redan läst artikeln om cyklisten som cyklade för fort och fick böter. 58 km/h på 50-väg gav snubben 1.500 spänn i böter.

En del av mig undrar varför inte polisen har viktigare saker för sig. Ni vet de där underbara sommardagarna... hur kommer det sig att alla poliser JUST DÅ är ute i solen och leker fartkontroll? Pfffft... De är ett gäng värdelösa glidare som missuppfattat totalt varför de existerar. Svensk polis kan äta bajs.

Fast å andra sidan gillar jag när cyklister råkar illa ut.

Så... lite kluven är jag... men... jo... efter noga övervägande... *trumvirvel* WIN!

Edit... apropå poliser så kommer jag ihåg när jag var liten och snodde blåljusen från en snutbil som var parkerad utanför en fest. Polisernas miner när de kom ut från festen (efter att ha trakasserat alla, hällt ut sprit och gapat) var hur sköna som helst. Det var nästan som om någon snott deras pungkulor. Ögonblicket blev perfekt när 40+ ungdomar stod och asgarvade åt idioterna.

"VEM HAR TAGIT VÅRA TUTOR!" (den äldre polisgubben sa faktiskt så).

*vilda skratt från oss som låg på marken i skrattkramper*

Jag tror fan jag har kvar den där saftblandaren någonstans. Den måste hittas. Den ska stå på en piedestal i hemmet.

EDIT. - Det var en bluff. Fan. Det borde bli böter.

SvD - DN -

Vi var på ute på en heldag hos flickvännens föräldrar. Då kan man slappa i deras trädgård (flickvännen) eller så kan man fiska (sonen och sonens kompis) eller så kan man åka in i stan och göra ärenden efter att ha lämnat av alla (jag).

Sonen drog upp en gädda, flickvännen blev brun och jag fick köpt ett nytt cykellås. 

På kvällen blev det middag. Jag, flickvännen, hennes föräldrar, en vän till familjen. sonen och hans vapendragare Simon. Vi åt grillat kött, sallad, smörstekt sparris med hollandaisesås och parmesan. Simon var lite tveksam till sparrisen men efter lite vuxentjat så bestämde han sig för att prova.

Flickvännens pappa berättade plötsligt att sparris var en av de där grönsakerna som får kisset att lukta lite speciellt. Detta ledde in till en diskussion bland de vuxna runt bordet om vilka andra grönsaker som gör samma sak. Några hävdade att deras kiss minsann inte luktade annorlunda efter sparrisförtäring.

Ungefär här ser jag att kidsens ögon förändras. Jag inser att de har ett "WTF-moment". 11-åringarna tittar på varandra, skrattar... hörde de verkligen rätt? De tittar med stora ögon på oss vuxna och Simon kan till slut inte hålla sig längre och ställer frågan:

"Va?! Luktar ni på ert kiss?"

Det blir tyst runt bordet ett tag medan de vuxna grupperar om sig, förklaringar förbereds mentalt och levereras...  man känner lukten automatiskt... det är inte så att man sticker ned näsan i toaletten... alltså... erhm... host... 

Jag ger lille Simon en high-five. Well played, sir.

Jag skrattar så jag får kramp!!!

Som bloggare ser man titt som tätt andra bloggar figurera i länkningarna. En blogg som titt som tätt dyker upp är apg9.se. Det är en religiös knäppskalle som förklarar allting i dagstidningarna med att jesus är på väg. Eller att jesus kan lösa alla problem. Eller att man måste bli kompis med jesus... Jesusjesusjesusjesus... bah! Tjaaaatigt!!!

Först tänkte jag ägna lite tid åt att hatblogga om den religiösa snubben - Christer - som driver den där bloggen. Men sedan kom på att det behöver jag inte. Jag kan istället låta Christer, med sin vita ukulele (looooool), visa er precis varför religion är så fucked up.

Hahahahahahahahahahahahahaha... självmååååååål! Bra jobbat Christer! Vi vuxna människor som tar avstånd från sagofigurer tackar dig för ditt bidrag i kampen mot religionen!

Jag läste om en familj som knäckt ryggen för att komma ned i ett ton koldioxid per person och år. Projektet kallas för "One tonne life" och verkade totalt onödigt och för att inte glömma... asjobbigt.

Till artiklarna var det även kopplat en liten "quiz"... där man kan ta reda på hur klimatsmart man är... hahaha... kolla in:

??? What?

Vad fan är detta för muppiga alternativ? Vad äter man HELST en sommarkväll är frågan och så är det någon idiot som slänger fram alternativen... Sojakorv? Micromat? Sallad? Vad fan är en sojakorv? Ett slags sjukt skämt? Och vad hände med alternativet "fet ryggbiff med 6 olika sorters såser, sallad med fetaost, nötter och två olika sorters dressing samt en potatissallad med goda kryddor. Givetvis minst 3-4 goda pilsner till detta."

Jag gissar på att jag själv bränner iväg en 12-15 ton koldioxid per år. Minst. Så, det krävs alltså måååånga miljömuppar för att "nolla" min s.k. "åverkan". Tänk på det. Det gör jag där jag står vid grillen... jag sprutar tändvätska så att lågorna blir meterhöga med en öl i handen och ondskeskrattar högt åt knäppskallarna.

"Du måste tänka på miljöööön!"

"Äh, håll käften. Jag njuter av livet!"

SvD -

"Hej. Jag heter Marianne och vill bjuda in era företagsledare till ett seminarium." säger rösten i andra änden.

"Låter intressant! Vi har vänt..." svarar jag snabbt och lägger omedelbart på luren.

Efter några sekunder ringer det igen.

"Hallå?" svarar jag glatt.

"Ja... öh... det bröts visst. Jag ringer som sagt ang. ett seminarium. Kan jag få prata med er vd eller er ekonomiansvarig?"

"Självklart! Nu ska vi se... det är..." säger jag och lägger på igen.

Det ringer igen! Weeeee!!! Jag svarar.

"Det bryts visst hela tiden."

"Nej, jag kommer åt knappen hela tiden." förklarar jag.

"Öh..."

"Jag ber om ursäkt, det är mina enorma tummar. Fortsätt."

"Tum... öh... ok? Jag behöver tala med någon ansvarig. Seminariet är kostnadsfritt och tar upp viktiga nyheter ang. pensioner. Har du vd:n eller ekonomiansvarig ledig?"

"Absolut. Jag ska koppla dig." säger jag och börjar böka runt bland grejjorna på skrivbordet så det slamrar och har sig. Jag muttrar: "Förbannade tumjävlar, nej! inte vattnet... åååh, fan... kaffe överallt... helvete! nu ska vi se... koppla samtal, 5 och skicka..." och lägger på luren.

Det ringer inte... det ringer inte... DET RINGER!

"Det här går inte så bra, va?" säger Marianne med viss irritation när jag svarar.

"Nej, det är ett helvete! Det är de här enorma tumm..." säger jag och lägger på.

Det slutar ringa.

WIN!