Vi kommer inte in på Street. Det är ett jävla skit alltihop, jag tål inte vakter och vakterna tål inte mig. EM drömmen känns som bortblåst, våran enda back up plan är min ytliga bekant Pär, vars bror bor ca 3min från Street på Hornstull.

Jag och mina tre tjejkompisar drar dit för att se årets viktigaste match.

När vi öppnar dörren slår en odör av Axe, svett och testosteron emot mig och jag minns omklädningrummet i9:an.

På dom sporadisk utplacerade sofforna har 15-20 hormonstinna killar taigt plats, längs väggarna sitter flickvänner upp krupna vars uppgift är att serva med mer folköl och uppvärmd pizza. Det vilar en tyckt stämmning över rummet och jag har sällan känt mig så objuden.

Matchen börjar och plötlisgt förvnadlats rummet till sverige bästa tränare, omvart annat delas det ut kritik, tips och efterklokhet...

"DU SKULLE HA PASSAT HENKE DIN JÄVLA BÖG".

Sen kommer pricken på i:et, det blir mål. Plötsligt förvnaldas hela rummet till en straight-testosteron-knull-klump, alla kastar sig omvart annat på varann, tittar varann djupt i ögonen och skriker rätt ut. Jag trodde sånt här bara skedde på film. Dom förvandlas till stenålders apor.

Jag tänker tyst för mig själv att det kankse inte vore sån dum idé att kasta sig in i den där sporadiska klumpen och taffsa hejvilt, för mantrat "man är ju fan inte bög för att man suger av en kompis" är inte långt borta.

En hetronormativ-knull-klump senare är matchen slut och jag är lycklig för Sveriges vinst och förbryllad över svenska mäns primitivitet.

Det känns som att vi alla, jag med dom, kvinnor och barn under 90minuter har haft gruppsex med Zlatan, rummet är varm och kvalmigt och vi är lika svettiga som han.

Det känns som efter ritkgit bra sex, man är utmattad, lycklig och ännu kärare i Zlatan för han är ju trots allt vår nya mesihas.

Gaysaunas [bastuklubbar för män som har sex med män. När HIVen kom till Sverige stiftades en unik bastklubbs lag som förbjöd bastuklubbar i Sverige, när för några år sedan bastklubbslagen hävdes har tappra försök gjorts att blåsa liv i den svensa gaybastu kulturen utan någon framgång. Utomlands däremot spirar bastuklubbarna med sina dekadenta hemligheter]

1. Du skall komma ensam och gå ensam. (Par som qruisar i saunan är total körda, då det alltid är den ena parten som vill och den andre som "ställer upp". Saunan är häller inte det idealiska stället att hitta svärmorsdrömmen på).

2. Du skall icke hava för mycket poppers (helgad vare bögdrogen men med för myckjet popper i näsan, som förövrigt regnar från himmlen inne på gaysaunas, så kommer du göra saker du inte hade tänkt göra).

3. Du skall vara snyggast. (det är inte svårt att vara snyggast på en gaysauna där belysningen r dunkel och mörkret hägrar, men kom ihåg kommer det någon som är snyggare än du...LEAVE!!!!!!)

4. Du skall inte taga tyngre droger än poppers (risken är då stor att du slutar upp i en gummigunga med en röd pingisboll i munnen och tänker "hur fan hamnade jag här".)

5. Du skall icke fall in love. (Eller som dolly parton skulle ha sagt "They are friendly when they meat you but they are strengers when they go").

6. Du skall icke simma med öppen mun i bubbelpollen (i dom bubbligaste vatten gömmer sig dom gumligaste mans secreten).

7. Du skall icke vara från polen eller asiat...(..för då jobbar du förmodligen på saunan)

8. Du skall icke stanna längra än 8timmar (du kommer ha russinfingrar och en snopp som skriker efter nåd).

9. Don´t kiss and tell. (Det finns en väldigt vesntlig vits att det som händer i saunan stannar på saunan, för din egen skull också).

10. Du skall icke berätta din livshistoria (frankly my dear, they couldn´t care less.)

Langst ut pa klipporna ligger jag och mamma och kryper, tuva for tuva och ungefar 100m neranfor oss stortar havet fram. Irland har tagit en liten del av mitt hjarta och jag kommer garanterat att atervanda hit.

Jag och mamma ar dock ratt suspekt installda till personalen pa alla turist informationer, det har hittills bara varit =60 tanter som ser ut som sma tegummor, man vill ata upp dom och ta med dom hem, dom har dock ingen koll pa nanting utan overoser en med borchyrer om bade det ena och det andra och allt for sallan med det man fran borjan fragade om.

Aventyr aventyr avnetyr.....

Alltid ar det nanating nar jag och mamma ar ute och far. Hittills ar irland helt underbart, vilket folk, dom ar fantastsika, alla vi har traffat har overost oss med grejer och alla ar valdigt gastvanliga och berattar sina sma historier.

Idag har vi varit pa whiskymusseum i middelton, jamesons whisky.

Irlandarna kan sin whisky och sin guiness och har lika relaxad livstil som italienarna.

Jag langtar inte hem.