Min fjärrkontroll är seg. Ni vet när vissa knappar fan inte vill göra det som knapphelvetet är till för!? I mitt fall är det volymknappen och de där kanalbläddringsknapparna som ibland bara envist säger "Nej." när man trycker på dem. Jag trycker hårdare men knappen säger liksom "NEJ!" igen... Sen trycker jag hårt så att tummen blir vit och lirkar liksom lite på knappen och då blir det ett "Njaaaa.... nej." och volymen höjs ETT litet steg.

Så där har jag haft det skitlänge. Som en idiot trycker jag bara hårdare och hårdare... tanken på att man kanske möjligtvis skulle försöka göra något åt saken infinner sig inte alls.

Efter klagomål från flickvännen och sedan från sonen... "den där idiotiska kontrollen är sönder" eller i sonens fall "den här fjärrkontrollen är ren bajs" så insåg jag att det är dags att ta tag i problemet.

Jag tänkte Universalkontroll. Hmm... jag kollade runt lite på nätet. När man i recensionerna läser folk som fått igång "nästan alla funktioner" så försvinner iallafall min vilja att lägga pengar på skiten. Så jag gav upp det där. Den gamla går ju i alla fall... om man bara ställer sig på knappen och hoppar så går den att använda... ibland. Min lösning var att jag "erbjöd" mig ta hand om problemet när sonen eller flickvännen svor över fjärrkontrollen. Jag blev alltså närkontrollen till fjärrkontrollen.

Fast idag efter jobbet i soffan så hände det. Jag satt i soffan och tänkte på... tja... ni vet det där som vi killar kan vara så bra på att tänka på... nämligen ingenting alls. Lalalalala... dreeegel... och då såg jag den plötsligt... fjärrkontrollen på bordet. Det lilla aset. Jag fick för mig att "nu jävlar"...


  • Skruvade isär den (5 minuter och lite svordomar... tack Sony för enkel design... NOT!)
  • Pillade loss knapparna (1 minut)
  • Rengjorde med sprit på kontaktytorna (aftershave och flickvännens tops) - (1 minut)
  • Satte ihop den igen... öh... sort of... lite hack efter skruvmejseln bara... - (30 sekunder)

Den fungerade som ny igen. Fattar ni?!?!?!?! Sju och en halv minut av mitt liv för att fixa en sak som jag stört mig på i nästan ett helt jävla år?! SJU OCH EN HALV MINUT är fan vad jag spenderat mer eller mindre varje dag med att trycka som en galning på den där fjärrkontrollen!

Varför i helvete har jag inte gjort det här innan för?

ÅÅÅÅÅH... ibland hatar jag min egen hjärna. Ett helt år av ömma tummar i onödan...

Dialog med min hjärna:

"Varför har vi inte tänkt på det här innan kära hjärna?"

"Vet inte."

"Vad ska jag med dig till om du inte upplyser mig om sådana här saker?"

"Vet inte."

"Fungerar du överhuvudtaget?"

"Vet inte."

"Är du med sönder? Som knapparna på fjärrkontrollen?"

"Vet inte."

*hämtar skruvmejsel, sprit och tops*


"Ta muggen." säger min kollega.
"Nej, jag vill inte." säger jag.
"Men ta den då!"
"Nej!"
"Den är ju din!"
"Nej, jag gav den ju till dig."
"Men… det är ditt kaffe!"
"Ja, innan ja… men jag vill inte ha det."
"Jag trodde jag bara skulle hålla den till dig medan du tände ciggen…" säger han och håller bestämt fram muggen till mig.
"Nej, jag ville inte ha den och gav den till dig." säger jag och puttar tillbaks hans hand med muggen.
"Ta den!"
"Nej!!!"
"Då ställer jag den på marken! Jävla pucko!"

Precis då går vår vaktmästare går förbi.

"Den där får du allt slänga i papperskorgen." säger han argt till min kollega.
"Det är inte min ju…."
"Han har hållt på så där skitlänge… jag vet faktiskt inte vad det är med honom…" säger jag vill vaktmästaren.

"Ta ansvar för din mugg!" säger jag till kollegan som inte riktigt vet vad han ska göra nu.

Vaktmästaren pekar bestämt mot papperskorgen. Min kollega suckar, går och slänger muggen i papperskorgen.
Min kollega kommer tillbaks och ler det där "fan-vad-du-gör-mig-trött"-leendet åt det hela.

"Varför?! Verkligen, Pezster... VARFÖR?"

:D

Nu skriver SvD att framtiden ser mörk ut för fetmapiller. Bra. Kan vi begrava tanken på ett piller som gör att man slipper ta tag i sitt liv nu? Kan vi gemensamt inse att det inte kommer att fungera?

"Bantningspillrens historia är kantad av bakslag, katastrofer och skandaler, samtliga knutna till svåra och svårhanterliga biverkningar." (SvD)

Bantningspillrens historia är kantad av KATASTROFER?! WTF?! Hahahaha... flippigt. Så Haiti berodde egentligen på massor av tjockisar på piller som plötsligt fick för sig att leka "små grodorna"... *sjunger små grodorna* *hopp!* *BADABOOOOM* SHIIIIIIIT... EARTHQUAKE!!!!

Skämt åsido. Kolla här:

  1. Ät mindre.
  2. ÄT MINDRE!
  3. Ät nyttigt när du väl äter.
  4. Motionera.
  5. Sluta köp piller! Lägg pengarna på ett gymkort!
  6. Lägg ned den där chokladkakan! ÄT MINDRE!
  7. Motionera!
  8. Nej. Det är inte ok att gå in på McDonalds för en belöning för du har gått 500 meter.
  9. Skyll inte på gener eller benstommen.
  10. Gå till punkt 1.

Upprepa ovanstånde. Skicka sedan 100 spänn till Dr. Pezster för varje kilo du blir av med. Detta är de senaste rönen som jag själv kommit på på mitt hemliga forskningsinstitut i en hemlig grotta någonstans i Alperna. Jag kommer bli rik på mina punkter ovan! Pezster - ViktGurun! Att ingen tänkt på att säga detta till folk tidigare!!!


"Öh... vad sa du, kära flickvän? Jaha... du säger det alltså? Du menar att folk redan känner till att det är så här?! Allvar? Men... men... de tror ju på piller... de köper ju piller?... VA!? Vet de innerst inne om att man måste äta mindre och röra på sig? Men... pillrerna... varför köper de pillerna?... kommer jag inte bli rik på min idé? ..."

*flickvännen kramar en förtvivlad Pezster*

"Så, så... jag vet... världen kan vara obehaglig ibland" säger hon.

"Men... de..."

"Ssssch...." säger hon och vaggar honom i famnen.

SvD - SvD -

Öh... läste om hur krogar vill införa en slags straffavgift till sina kunder som inte dyker upp när de har bokat bordet. Hur dumt som helst.

Då vill jag med ha ersättning. För alla de gånger biffen kommer ut blodig trots att jag sagt att jag vill ha den "well done". Jag vill ha ersättning för alla gånger maten varit dålig. Stackars den jävel som accepterar att lämna ut sitt kreditkortsnummer varje gång de bokar bord. Varför i helvete skulle vi gå med på det? Jag själv... har ett kreditkort som jag aldrig använder. Jag rör mig bara med kontanter. Hur ska ni göra då? TVINGA mig att dra fram kortet? Åka inom och förskottsbetala?! Tja... då har ni inte mig som kund längre.

En liten sann story:

Jag och en vän beslöt oss för att gå till Jensens Bööööfhus eller vad fan det nu heter. Vi var lite stressade för vi skulle på en liten happening hos en företagsvän. Jag frågade personalen om vi skulle kunna få in maten på runt 20 minuter eftersom vi hade bråttom. De sa att det var inga problem.

Vi satte oss och beställde in varsin öl. Väntade.... 10 minuter... 20 minuter... 30 minuter...

Jag fick i vanlig ordning damp och frågade var i helvete maten tog vägen och fick till svar:

"Alltså... köket är stressat..."

"Allvar? Rummet? Eller? Kocken? Öh... OCH?!"

"Va?"

"Ja... OCH ? Jag frågade innan om det var möjligt att få vår mat på 20 minuter. Du sa ja. Vi satte oss ned. Det har gått 30 MINUTER och vi har fortfarande inte fått någon mat."

"Ja... men köket har mycket att göra och..."

"Vänta nu här." jag tar ett andetag och förklarar igen... "Jag FRÅGADE dig om det var möjligt och du sa att det var det. Nu kommer du med en ursäkt om att ni har mycket att göra?"

"Ja?"

"Ok... jag är kund här... blev lovad en sak och nu riskerar jag att bli sen. Jag skiter fullständigt i om ni har en invasion av rymdmonster i köket. Jag skiter i om kocken har en dålig dag. Jag bryr mig inte ett enda jävla dugg. Jag har ingen mat på bordet. DET är det enda jag bryr mig om."

"Jag ska höra med kocken."

"Nej. Skit i det. Jag är för irriterad och vill absolut inte äta här längre. Vet du vad? Vi drar."

"Jag hämtar notan för ölen."

"Gör du det. Jag tänker inte betala den. För du... med ditt löfte... har ställt till det som fan för oss. Vi var hungriga... jag frågade först om ni kunde klara av att leverera en jävla biff till mitt bord på 20 minuter... något som jag väldigt lätt klarar av att göra hemma själv... det fixar ni inte och nu måste vi mer eller mindre SPRINGA till en korvkiosk eller något om vi ska få något att äta innan vi ska vara på plats."

"Öh... då vi ringer polisen. Ni måste ju betala!"

"Det är där vi inte är överens. Här... ta mitt förbannade kort och försök... verkligen.. försök att fakturera mig för två öl. Eller ring polisen... hälsa dem att vi är på närmsta korvkiosk."

Jag slänger mitt visitkort på bordet och vi går mot dörren. Det blir lite mer jidder och någon som presenterar sig för någon form av chef förklarar för mig att "hon förstår vår reaktion" och att hon efter ha förstått vårt dilemma "givetvis bjuder på ölen"...

"Öh... bjuder på ölen? Ni har sabbat en bra start på kvällen... och du bjuder på våra öl? Vad tror du jag ska säga nu? Tack, eller? Efter hot om polis eftersom jag inte vill betala för en öl som vi köpte I HOPP OM MAT?! Med all respekt... Flytta på dig." morrade jag.

Det blev en grillkorv med mos efter det hos en korvgubbe som det var fart på. Vi kom dessutom i tid. Sedan dess har jag inte käkat på den där jävla restaurangen.

Så krogar vill införa en straffavgift för bokningar? Fine. Då vill jag ha straffavgift på restauranger som inte håller vad de lovar. Deal?

GP - SR -