"Pappa?" säger sonen.

"Hmm." svarar jag ifrån min bok.

"Jag ska nog konfirmera mig. Då får man massor med presenter."

"Var har du hört det?"

"Jacobs storebror ska göra det."

"Vet du ens vad konfirmation innebär?"

"Öh... njae..."

"Du får gå i LOL-skola över sommaren och ha klänning på dig. En präst lär dig en massa skit om något som inte är sant. Sedan måste du säga att du tror på gud. Du ingår därefter i en klubb som kännetecknar frånvaron av intelligens. Vill du det?"

"Men ändå... man får presenter när man är klar!"

"Av vem då?"

"Öh... av er?"

"Av oss? Fan, heller."

"VA?!" säger han bestört.

"Nej. Det blir snarare böter."

"Men pappa..."

"BÖTER!"

Hmpf. Jävla idéer.

När det står att filmen börjar kl. 21.15 är det fan INTE ok att de kräker ut reklamfilmer till 21.32. Jag har betalt för att se FILMJÄVELN och inte för 17 minuter(!) hjärndöd reklam. Jag får inte ihop det... jag köper något... och tvingas bli exponerad för reklam? Varför?

Fast att SF inte riktigt drivs av de smarta människorna blir snabbt uppenbart vid ett toalettbesök på biosalongen. I ett litet rum med 3 stycken urinoarer så finns det en... toalett? VEM använder den? HUR tänkte de? VARFÖR?!?!?


"Kissa ni grabbar... jag sätter mig och tar en socialbajs." WTF?!

 

Vi såg förresten Super8. Den var helt ok.

 

Snart är det dags att gå för dagen. Då kommer en kollega in på mitt kontor och säger:

"Jag kommer inte åt nätverket."

"Öh. Va?"

"Ja, jag kommer inte åt xxx's brevlådemapp (Mac)"

"Har det fungerat innan?"

"Jadå. Senast igår."

Här gör jag en snabb fundering. Ska jag spendera tid på att felsöka? Bara för att upptäcka att de själva har pillat runt i inställningarna? Sedan korrigera det? Nejnejnej, säger hjärnan och munnen säger snabbt:

"Hmm... det kan vara routern. Jag körde en nod-uppdatering precis för att kompensera din och alla jävla besökares iPhones mega-fuck-up på routerns ip-allokering. Det kan ta lite tid men du kan testa och starta om era maskiner."

"Öh... du kan inte... öh... ok. Tack."

Fråga mig inte om vad det jag sa till honom betyder för jag har inte en aning. När hjärnan bestämmer sig för att "jagharintetidlåtmigvaramederaidiotproblem"-ljuga så sker det liksom utan mitt medvetande.

Extra kul är det när kollegan, efter ett tag, sticker in huvudet och ger tummen upp. Nu fungerar det tydligen igen.



Win!


Fan! Jag blir irriterad på alla inblandade när det skrivs om Saab. Det där företaget dog redan vid mitten av 90-talet när det slutade producera svarta siffror i bokföringen.

Saab är en skitbil. Det är UPPENBARLIGEN en skitbil för att den inte säljer! Hade den sålt så hade Saab inte varit illa ute. Enkelt! Nu har okunniga människor på alla nivåer lyssnat på fantasier och sedan har det kämpats för att rädda en biltillverkare som borde ha gått i konkurs för tio år sedan.

Jag är jävligt trött på att läsa om Saab, jag är trött på att läsa arbetarnas gnäll i tidningarna och jag får nästan handsvett när jag tänker på alla pengar som pumpats i företaget, helt i onödan. Kapitalförstöring så det smäller om det.

Vissa tror fortfarande på Saab (say whaaaat?). Robert Collin (ah!) är en av dem:


"Regeringen har varit tydlig på den punkten. "Staten ska inte äga bilfabriker" (Maud Olofsson) och "Vi är på väg ut ur industrisamhället" (Anders Borg). Politiken är glasklar och kan inte missförstås: Sverige klarar sig utan Saab.

Tyvärr tror jag att regeringen har fel. Helt fel. Katastrofalt fel. Klumpen i magen vill inte släppa."


Men hallå? Bilfan säljer inte! Ingen vill ha skiten! Även om Saab kommer igång med produktionen så kvarstår det "lilla" problemet att bilarna ska säljas. Öh... de ska dessutom säljas till den grad att Saab går runt! Och det är helt omöjligt i dagsläget. De som säger annat är idioter eller orealistiska drömmare.

Stäng av respiratorn!

Ett företag som inte klarar sig själv SKA inte klara sig. Nature of economics.


24 - AB - DN - SvD - Exp - GP - SDS - AB -

 

Mannen på bilden heter Chris Kent. Han lirar bas någonstans i Nashville, USA. När han inte har något annat för sig så begår han terrorbrott via människors öron.

 

Lyssna på hans Toto-medley här.

Lyssna på hans Michael Jackson-medley här.

 

Man skrattar så man får ont i magen. Keyboardisten suger... trummisen suger ännu mer... och Chris Kent tar i så man undrar om det inte är inspelat när han sitter på toa.

Det är roligt med människor som suger hårt.