Februari 2011

Jag hade fan inte en aning om att vissa operatörer stoppar Skype i sina telefoner. Visste ni det? Hahaha... så dumt. Snacka om att bromsa utvecklingen. Skulle vara kul att veta vilka operatörer som har fått för sig att detta är en smart idé. Tio kronor på att Telia gör det... men vem mer?

Om ni nu ska förlänga ert abonnemang eller köpa nytt... så se till att er nya operatör inte dikterar för er hur ni ska använda Internet i er telefon. De små lurifaxarna kallar det nämligen inte för Skype... oh nej, då hade ju kunderna reagerat! Istället skriver de att "IP-telefoni" inte ingår i vissa abonnemang. Lite fult faktiskt.

På jobbet har vi Tele2. Där kan man tydligen ha Skype eftersom vi alla använder det. Det är tur för oss. Vi måste nämligen ha Skype i våra telefoner... för det där att ringa med Tele2 går fan inte. Det är nästan så jag funderar på varför i helvete vi har abonnemang hos Tele2... oh... just det! Ni kom jag på det! Givetvis för de gånger vi är utanför kontoret och behöver det där mobila bredbandet för att använda Skype.

SvD - DN - Exp - 1 - 2 -

Läste om den där läraren i Tomelilla som först lät eleverna ta del av ett häfte med berättelser om sexupplevelser och därefter gav dem i uppdrag att skriva egna berättelser - påhittade eller sanna - under ämnet "Första gången". WTF? Barnen i fråga var 14 år gamla!

Jag fick läsa den två gånger. Så sjukt. Klart ungdomarna ska läsa om sex, klart de ska få skriva ned det om de vill det. Men att en VUXEN LÄRARE ska uppmana 14-åringar till det är fan sjukt. Ännu sjukare blir det när det ska läsas och vara till grund för betyget av läraren ifråga. Speciellt eftersom det tydligen var så att "desto mer inlevelse desto bättre betyg". Ut ur ungdomarnas skallar ditt pervo!

Föräldrarna gick givetvis i taket och kritiken blev hård även från andra håll.

"Det är direkt olämplig uppgift, det är en alldeles för privat fråga, säger svenskläraren Gunilla Hammar Säfström, känd från tv-serien ”Klass 9A”."

Den där kritiken är nog inte riktigt hård nog. Det är den aldrig. En vuxen människa som är utbildad lärare och får den här idén är inte frisk i skallen. Hade detta skett i min sons skola hade jag skällt ut den där läraren och inte på något sätt tolererat att idioten fick fortsätta undervisa min grabb.

Så här förklarade läraren lite lättsamt det hela:

"Jag tar givetvis på största allvar att uppgiften uppfattats som obehaglig av någon elev och kommer att arbeta om den till nästa år, så att det finns något ännu mer neutralt alternativ, säger läraren till Ystads Allehanda."

Uppfattats som olämplig av NÅGON elev? Testa istället med HELA SVERIGE tycker det är en dålig idé. Du ska inte arbeta om uppgiften. Du ska ge fan i att sitta och klegga i barns fantasier.

Inte ok. Inte ok alls.

SvD -

"Vapenexport står i konflikt med utveckling" - under den rubriken skriver Anders Wejryd, Svenska kyrkans ärkebiskop i SvD. Eller "ärkeskojjare" beroende på hur man nu ser på det.

Jag fattar inte problemet här. Ett svenskt företag bygger vapen. Företaget säljer sedan sina produkter. Vapen är - som alla känner till - till för att döda.. eller iallafall se till att dödandet blir enklare och mer effektivt. Detta är inget att hymla om. Krig är helt enkelt obra. Så... ett sålt svenskt vapen hamnar till slut i ett skarpt läge, någon dör och alla blir överraskade?

Ska vi bara sälja vapen om de som köper skriver på ett papper där de lovar att inte använda dem? Vilket gör vapnet meningslöst.

Självklart inte. Enda sättet runt det här - moraliskt - är att förbjuda en vapenindustri i Sverige. Vilket ställer till det. Faktum är att det vore riktigt korkat. Problemet är inte vapnet utan människan som håller i det. Vapen kan bli stulna, länder kan få nya ledare och tro mig... säljer inte svenska företag så säljer någon annan.

Fast nu missar jag min poäng (jag skyller på febern). MIN poäng är att rubriken "Vapenexport står i konflikt med utveckling", vilken skriven av en svensk ärkebiskop, är hyckleri. En man som tror på sagor ska alltså skriva artiklar i SvD och prata om utveckling. Jisses... du har ju för fan inte en aning.

Här kommer en mycket bättre rubrik: "RELIGION står i konflikt med utveckling!".

Jag lovar... sätt en procentuell siffra på hur många religiösa idioter det är som håller i ett vapen så kommer ni se problemet. Eller på hur många konflikter genom tiderna som har haft religiös grund.

Ska vi prata om utveckling och att minimera mänskligt lidande? Fine! Ta bort religioner från ekvationen så kommer efterfrågan på vapen att minska radikalt i världen. För inte att tala om allt mänskligt lidande som sker i någon sagoguds namn.

"Vår gud förespråkar fred i världen!"

"Vår gud förespråkar mer fred än er gud!"

"Nej, vår gud har mer fred i sinnet än er."

"Absolut inte, vår gud är fredligast!"

"VÅR!"

"NEJ, VÅR!"

*vilt dödande*

Seriöst. Skärp er SvD och håll religiösa idioter borta från er tidning.

Igår på jobb började jag hosta som en idiot. Det började med lite harklingar, som blev lite hostningar och sedan flippade det ut helt. Kom hem och upptäckte att feber ligger runt 40 grader. Fy fan.

Nu har jag vaknat efter en natt med riktigt sjuka feberdrömmar... hahahaha... så jävla skum hjärnan blir när man har feber. I min feberdröm låg jag och drömde om att jag skulle ta en tablett mot febern... bredvid asken med Ipren ligger ett piller ute. Jag tittar på pillret... det växer... det är stort som en boll! En jätteIpren!!! Och inget vatten! Jag låg där natten igenom och sköt upp det där med att gnaga i mig jätte-piller-Iprenen. Ett tag funderade jag på om jag skulle hämta ett paraply?! Vet inte vad det där kom ifrån. Tankarna till jätteIprenen igen... vill inte äta den... det kommer ju smaka skitbeskt! Vaknade av klockan... yr... superhostattack... tog tempen... 40,3... vill fortfarande inte ta min jätteIpren... masade mig ur sängen och blev någonstans på vägen mot köket och mitt glas vatten medveten om att jag måste fixa frukost och se till att grabben kom till skolan.

Går in i sovrummet igen för att hämta piller, ser äpplet som har samma storlek och står på samma plats som jätteIpren-tabletten bredvid Iprenasken och plötsligt slår det mig att det givetvis aldrig funnits en jätteIpren. Trippigt!!! Wooooaaaa, typ.

Fick iväg sonen och sedan var det dags att medicinera lite. Jag tog en av varje av allting jag hittade i skåpet. Utom plåsterna med hallonsmak. Eller var det febern där igen? Något smakade hallon iaffalall... hahaha... iallafall... host... anyway...

Nu sitter jag med ett glas citronvatten, etylmorfinhostmedicin (weeeeee! dubbel dooooos!!) och livet är faktiskt rätt bra... dimmigt och trippigt och varmt och kallt och... ja... fan... vad gör man nu då. Detta är ju sjukt tråkigt. Testar blogga... känns som om händerna bara är 50% mina och resten... öh... vet inte... svårt att förklara... skumt.

JAG sjuk? Jag blir ju aldrig sjuk. Detta kan inte vara rätt. Det måste vara någons fel. Som jag ser det har jag två kandidater... Beatrice Ask eller... erhm... den där slebbiga reportern som hänger efter kungahuset... någon av dem bär ansvaret för min sjukdom... kanske båda...

*tar en klunk hostmedicin till och låter febern skapa lite schyssta konspirationer*

Jag fick ett tips från en läsare (tack Henrik!) som gjorde mig uppmärksam på en artikel på Aftonbladet. Om en förskola utan flickor och pojkar. "Wtf?" kanske ni nu tänker men häng kvar en stund till! Det är nämligen så att några tomtar har startat förskolan "Egalia" i Stockholm.

Man kan läsa i artikeln att "på Egalia är alla kompisar" (till skillnad från alla andra förskolor där pojkar och flickor tydligen dödar varandra). Ingen på Egalias förskola är flicka eller pojke. Nej. De är... öh... tja... barn? Personalen berättar präktigt för journalisten att de "inte hemlighåller att det finns olika kön" (vad bra! annars skulle det blivit... öh... ska vi testa ordet "sjukt"? Ja, det låter bra... SJUKT!).

Könsbestämmande ord används inte (typ, flickor och pojkar) utan man använder namnet, ord som "kompis" och "person". Fast personalen berättar stolt att barnen inte blir rättade av personalen om de säger "han" och "hon" (än en gång... vad bra! för annars hade det varit SJUKT!).

De babblar vidare i artikeln om neutrala färger samt de gärna väljer barnböcker med ensamstående eller samkönade föräldrar för att det är ju så vanligt... än en gång kommer "heteronormen" fram som något dåligt. Förlåt oss som gillar att ligga med det andra könet! Oj! Så fel och otrendigt av oss!

De gör även ibland om sagorna för enligt personalen är det alltid en "han" i dem.

"Varenda ko och ekorre är en han om inget annat sägs. Och när en sak normaliseras, då är det något som är avvikande."

Öh... en ko är en hona. Hade det varit ett handjur så kallas det för tjur. Så... om inget annat sägs... så är en ko fortfarande en hona. Bara ett litet tips från mig... ni vet... eftersom ni är LÄRARE och kanske borde veta det. Men vad vet jag...

Det roliga är att det tydligen finns tillräckligt med människor som tycker det är en bra idé att stoppa in sina barn i en sådan här oprövad hjärntvättningsverksamhet. Vi ÄR olika. Det ÄR skillnad på oss. Och det är det som är så skönt.

Samtidigt finns det självklarheter i den här genusdebatten... det ska självklart vara lika lön för lika arbete och allt det där. Men någonstans på vägen flippade någon ut och klubben för "kom-igen-låt-oss-hitta-på-lite-nya-fräscha-problem-i-vardagen" skapades och media kontaktades kort efter det första mötet.

Är det fult att ha en kuk? Eller en fitta? När blev det fult att gilla att man är just man eller kvinna? När i helvete blev det fel att fråga: "Grattis!!! Blev det en pojke eller flicka?"

Vad är korrekt fråga? "Grattis! Blev det... öh.... erhm... ett barn?"

Sedan ser jag några bilder på människorna som tycker detta är en bra idé och känslan av "ahaaaaaaa!" poppar in i min skalle. Det är givetvis de där kvinnorna och männen som fick för lite av just kvinna resp. man vid genlotteriet. Det är de där männen och kvinnorna som är trötta att ute på krogen få frågan: "Ursäkta att jag frågar... men vilket kön tillhör du?"

Ah... it all makes sense now...

Suck...

"Mamma? Vad är detta?" säger lillpojken i sin rosa baddräkt och pekar på sin snopp.

"Det är en snopp, mitt barn. Men den identifierar inte dig. Du är inte din snopp. Om du inte gillar den kan vi ta bort den. Ditt liv behöver inte styras av snoppen." säger mamman och korrigerar sin ekologiska slips.

"Men vad fan är den till för? Vissa andra barn verkar ha sin inbyggd..." fortsätter pojken.

"GÖM SNOPPEN FÖR HELVETE UNGJÄVEL (genusneutralt!)!!! Någon kan se den och kalla dig för POJKE!" ryter mamman och drar för gardinerna. Pappan, som inte identifierar sig med begreppet "pappa" utan föredrar att bli kallad för "mamma mu" tittar ut från köket med en trött, arg blick:

"Kan ni vara tysta? Mamma har ont i huvudet."