Läste en intressant artikel på Space.com idag om en gammal idé om hur man ska ta sig till Mars på ett effektivt sätt. Det vill säga inte att fjutta dit en radiostyrd bil lite då och då eller att i framtiden låta en astronaut hoppa ur en farkost, studsa runt lite där för att sedan åka hem igen. Dagens astronauter har blivit lite trygga. Den galna pionjärsandan har försvunnit helt bakom fackliga arbetstider, OB-tillägg i rymden och annat trams. Det är inte jag som påstår att det är så... utan många av de första "old school"-astronauterna uttrycker sig så.
Det kräver nämligen en enorm mängd resurser att flyga ett rymdskepp till Mars, landa, pilla runt lite på marken och sedan ta sig ut i rymden igen för att slutligen resa hela vägen hem igen. *gäsp* Inte lönt liksom.
Det är mycket bättre att dra på ordentligt! Att i förväg bestämma sig för att den där jävla röda planeten ska vi ha! All-in! Enkelriktat FTW!
Skicka dit utrustning i förväg. Sedan flyger vi dit några människor. Vi skickar under tiden mer utrustning följt av ännu mer människor. Så kan man hålla på så där en stund. Eftersom vi inte behöver fundera på bränsle etc för att ta hem människorna igen inom rimlig tid kan vi få dit mer utrustning snabbare. Till slut kommer det att växa fram en industri med möjlighet att utvinna vatten, kraft och bränsle på plats. Prioriteringen ska inte ligga på att kunna ta hem folk därifrån utan att bygga ett fungerande samhälle. Mars är vår planet och den ska hålla käften. Den ska besegras!
Det hade varit riktigt coolt, eller hur! Jag hade stuckit iväg utan att ens behöva fundera på det. Det värsta som kan hända är att man kan dö... och gör man det så har man dött på MARS (öh, eller på vägen dit)! Oavsett vad... respekt!
Sedan kanske jag har lite långtgående planer på att utropa Mars självständigt och bli kungen över den röda planeten. Jag ska härska hårt men rättvist.
Några saker att tänka på ifall det där blir av är:
- En tuff kungakrona till mig.
- Förbjuda cykling innan någon ens har försökt cykla på Mars.
- Religiösa lämnas i omloppsbana innan landning. Som små satelliter ska de sväva över natthimlen så vi som bor där kan peka och skratta.
- Importförbud på ärtsoppa.
- ALLA som kommer dit måste ha läst "Liftarens Guide Till Galaxen".
- Förtur till kor och alla andra råvaror som krävs för att starta Mars Burger King.
- Öl. Vi måste ha öl. Det är jobbigt att kämpa mot en hel planet utan öl.
Jag fyller på med mer efterhand. Först måste jag övertyga NASA om att det är en sjukt dålig idé att låta mig vara kvar på den här planeten.
