Pezster

Arg handikappad man missar hissen... går loss på dörren och störtar till sin död.

Hemskt? Nej, faktiskt inte. Däremot roligt som fan. Jaja.... wahwahwah vad hemskt men kolla först. Det här är faktiskt Darwins teorier på riktigt. Och kul. Vi får inte glömma kul.

Vi snackar officiellt nominerad dessutom! Hahahahahaha... FAIL!

Kul fakta:

Myndigheterna har numera har skärpt "säkerheten" på hissar liknande den här i Sydkorea så att framtida idioter ska slippa dö.

Suck... "Why bother?" känner jag spontant.

Suck. Så var läroplanen presenterad. Kristendomen ska få dominera i skolan?! ARGH! Det ska vi nog bli två om.

Jag uppmuntrar från och med idag min son att se på "religionsläran" som en slags håltimme. Han kommer inte lära sig något vettigt där utan ska - enligt mig - mest få tiden att gå på ett så roligt sätt som möjligt utan att störa klassen. Som sagostunden på dagis fast noll krav från min sida att ta in informationen som ges.

Jag ser redan fram mot nästa föräldramöte. Det mötet ska jag sköta som en sann ignostiker.

"Din son följer inte med på religionskunskapen." säger läraren bekymrat.

"Förlåt, vad menar du?" frågar jag och jag kommer se helt lost ut.

"Ja, läran om gud och de största religionerna."

"Jag förstår inte."

"Typ kristendomen du vet?"

"Nope, fortfarande inte med." säger jag och börjar bli bekymrad. Vad tusan pratar hon om? Är hon kanske full?

"Han vill ju inte lära sig. Han bara sitter och ritar."

"Men vänta... vad är det han inte vill lära sig?"

"Det här med religionsläran."

"Va? Vad är det? Reejlijooonslära?"

"Just nu går vi igenom kristendomen och han kan inte ens budorden."

"Budorden?"

"Ja, alltså..."

"Är du verkligen en lärare? För just nu fattar jag noll. Budord? Vad är ämnet vi pratar om som han inte lär sig? Svenska?"

"RELIGION!"

"Nej, nu förlorade du mig igen."

"Det där som står på schemat klockan 9 på måndagar!"

"Håltimmen?"

"NEJ, RELIGIONSKUNSKAP!"

"Va? Var då?"

"DÄR!" halvskriker hon och pekar på en ruta i schemat.

"Ja, det där är ju håltimmen."

"GAH! DÖDA!" skriker läraren och avslutar därmed sin karriär.

Jag går sedan hem och frågar sonen hur det var på håltimmen.

"Det var kul. Vi satt och ritade elaka monster som åt upp smurfar. Under tiden berättade fröken sagor om någon skäggig gubbe."

"Smurfätande monster? Det låter spännande... berätta mer!"

SvD - GP - Exp - AB - SvD - 1 - 2 -

Man har hittat nya gener som påverkar fetma.  Hela 18 nya gener har hittats och 14 har bekräftats. In alles 32 gener som påverkar fetma. Jag undrar om de inte glömt bort alla gener som har med munnen att göra... den påverkar fetma eftersom den äter maten... eller alla de gener som har hand om armarna... de påverkar fetma genom att hjälpa till att flytta maten till munnen... eller generna som har med benen att göra... de påverkar fetma genom att dels INTE förflytta sig och dels genom att ta sig till närmsta korvkiosk lite för ofta.

Det stoppar inte där. För enligt Erik Ingelsson:

"Våra beräkningar visar att det finns åtminstone 284 gener som påverkar risken för fetma."

Aha. Mer ursäkter på väg alltså på vad som påverkar risken för fetma. Frågan är alltså hur de där generna egentligen påverkar. Totalt har människan väl runt 20.000 gener (inte säker på summan)? 85% av generna har vi gemensamt med schimpanserna. Hmm, tänk på den en stund... hur många feta schimpanser ser vi svischa runt i lianerna? Nada! Även om det hade varit väldigt kul att kolla på en fet apa som flåsandes sprang längs marken för att försöka hänga med kompisarna... allt med David Attenboroughs kommentatorsstämma i bakgrunden.

"As you can see... the fat monkey desperately tries to keep up with his friends, but is, sadly enough, constantly distracted by fallen bananas..."

För trots allt... fetma är fan ingen sjukdom! Ingen doktor/forskare i världen kan få mig att gå med på det där. Visst kan vissa ha anlag för att lägga på sig mer... vilket betyder att det då ligger i deras eget intresse att äta annorlunda och röra mer på sig för att hålla sig friska. Vill de inte det så är det ingen mystisk sjukdom som plötsligt kommer och gör dem feta. Det handlar enkelt om att tillföra mer energi än vad man gör av med. Gör man det så blir man större. Enkelt.

Verkligen... tjafsa inte med mig om det argumentet. För om någon påstår att de intar mindre energi än vad de gör av med och ändå går upp i vikt så bryter den personen mot några viktiga naturlagar... alternativt ljuger för sig själv så det ryker om det.

Så här:

Ät rätt, ät mindre och rör på fläsket.

Vi avslutar med Ricky Gervais syn på tjockisar:

(tack till Fredrik för den)

SvD - DN - NT - Svt - 1 -

Europa ligger pyrt till! 25 stycken krigare är på väg mot oss för att förgöra oss! Det är någon som franska underättelsetjänsten som pratat med någon som känner någon vars ena kusin kände just tjugefem stycken skumma typer med skägg som har berättat det för en annan kompis som kände en tjej som jobbade för underättelsetjänsten i Frankrike. Och nu har de varit snälla nog att berätta det för alla andra. Vilka hjältar! Tack för varningen!!!

Vi bör genast förbereda oss onödigt mycket! Vara misstänksamma på allt och alla. Ring till polisen så fort du ser en konstigt färgad väska någonstans! Bevaka dina grannar! Är det inte lite konstigt att de gått TVÅ gånger till soprummet idag? Ring! Vi måste packa en väska så vi kan sticka när som helst... vi måste köpa gasmasker, radioapparater, bunkra batterier, mat och vatten måste säkras. vi måste sluta resa och bara i nödfall gå till jobbet. Faktum är att vi helst ska hålla oss hemma, liggandes i fosterställning i badkaret med badrumsdörren låst.

Vi kan ju dö närsomhelst!!! 25 islamistkrigare är på väg mot oss! HJÄLP! En kanske sitter på din buss och planerar hur han bäst dödar dig, din familj, dina husdjur och dina avlägset bekanta. En annan kanske cyklar som en dåre genom en öken med siktet på Advans Pizzeria i Bjästa. Alla därinne måste dö eftersom Advan har serverat pizzor till en kille som känner en annan kille vars bror en gång sa något dumt som ingen kommer ihåg. Bara att det var tillräckligt allvarligt för att alla i hela världen måste dö!

Jag börjar mer och mer misstänka att vi inte har hittat spår av liv i universum mestadels pga av att de helt enkelt håller sig undan från oss. Vi är liksom inte värda besväret.

SvD - AB - Exp - GP -

Fick ett samtal under lunchen från en gammal kontakt. En kille som heter Fredrik och driver ett tryckeri som jag har använt mig av under några år. En bit i samtalet så sätter han igång:

"Förresten... jag är så pigg! Hela den här veckan har jag känt mig som en ny människa!" säger Fredrik.

"Oj! Kul! Skönt när man har energinivåerna på topp." svarar jag.

"Ja... verkligen! Det är så skönt när man är utvilad."

"Mmmm."

"Jag har dock ett litet knep. Vill du höra?"

"Öh... tja... erhm... ja?" svarar jag. Egentligen skiter jag i vilket. Artighetssvar. Fan.

"Jag har ett täcke med magneter. Specialmagneter. Det är det som är hemligheten."

"Magneter? Öh, Fredrik... jag måste..."

"Du... jag har en idé!!! Jag kan komma förbi och visa! De har en hel uppsjö med magnetprodukter man kan ha nytta av." säger Fredrik och försöker få det att låta spontant.

"Men... du..." säger jag och försöker komma undan det jag vet ska komma.

"Och jag har precis blivit återförsäljare för dem. En slags agent för den här delen av Sverige. Vilket i sin tur kan leda till stora pengar... men det är en annan sak. Nu pratar jag om magneterna och..."

"FREDRIK!"

"Vad?!"

"Tänk pyramidspel? Bluffprodukter? För helvete... har du fått en hjärnblödning? Skärp dig!"

"Men de fungerar verkligen!"

"Absolut inte. Fan, jag har inte tid med sånt här trams."

"Du missar något." säger Fredrik.

"Det är jag helt övertygad om. Det är det som är planen."

"Jaja... förlåt mig att jag tar upp din viktiga tid." säger Fredrik lite stött.

"Magneter... verkligen... Fredrik... jag är besviken."

"De fungerar vetenskapligt! Jag har en folder som tar upp..."

"Visst. Du, vi hörs när jag behöver en poster upptryckt eller något. Men lägg för fan av att bli lurad av såna här skojjare. Du vet bättre."

"muttermuttermutter" till svar och luren på.

Jag hatar när avlägset bekanta har fallit offer för någon lurendrejare och sedan ska sprida okunskapen vidare. Det känns liksom smetigt på något sätt.

Uppdaterat:

Tydligen heter företaget "Nikken" (tack till henke här i kommentarerna). Hör du alltså någon säga "Nikken" till dig så ge dem omedelbart en bitchslap rakt i nyllet.