Mmmmm.... chili....

Jag gillar chili. Mycket. Det är en av mina absoluta favoritkryddor. Så jävla gott!

Samtidigt är det ett slags hat/kärleksförhållande mellan mig och chilli. För varje gång jag lagar mat med chili så petar jag mig i ögat vid något tillfälle. Eller i näsan. Och sedan svider det som fan medan jag sitter där och gnäller om det.

Eller som sist... jag hackar fett med chili... pillar runt i den med händerna... slänger ned chilin i wokgrytan och tar en klunk öl. Pillar mig i ögat... AJ! Efter andra ölen går jag halvblind med rinnande vänsteröga in på toaletten för att pinka lite. Sjukt osmart. Givetvis blir det, IGEN, AAAAAJJJJJJ! Rrogntudju! Av alla ställen att fingra på när man har chili på fingrarna...

Flickvännen skrattade gott åt det där. Tills hon, nästa kväll, lagade mat med färsk chili och det sved till ordentligt på fingrarna... AAAAJJJJ!... sa hon och försökte skölja bort det... och eftersom flickvännen och jag är väldigt lika när det kommer till att tänka långsiktigt, så kom hon senare på kvällen ut från badrummet med tårar i ögonen.

"Vad har du nu gjort?" undrade jag.

"Bytt linser." sa flickvännen med rinnande röda chiliögon och såg ledsen ut. 

Poängen hittills:

Chili vs. Pezster med flickvän: 4-0 till chilin.


Det är fan sagolikt att kolla på någon som tar begreppet "politiskt korrekt" och torkar sig i häcken med det. Spana in klippet nedan...

:D

Löjligt i klippet är att de censurerar när Gervais säger "... for christ's sake". Men så där korkade är de i USA. Tyvärr.

Några reaktioner kan ni läsa om här.

SvD - AB - Exp -

Läste en artikel på AB om en tjej som blivit nekad jobb pga av sina finnar. Det är ju givetvis synd om henne, för acne är ju inget roligt att ha i ansiktet när man är vuxen, men det är inte heller så kul att kolla på någon som har tillräckligt med kratrar i ansiktet för att göra Neil Armstrong nostalgisk.

En gång var jag på ett konditori med en kollega och när det blir vår tur så står en kvinna med världsrekord i finnar i kassan och frågar vad vi vill ha. Jag ville ha en vaniljbulle från början... men efter att ha stirrat in i det där ansiktet... med röda finnar med vita toppar på... så kändes den där vaniljbullen med krämig fyllning inte så jävla rätt längre. Jag gick ut illamående och utan bulle.

Så... nej. Vissa jobb ska man inte ha som megadrabbad av acne. Så är det bara.

"Ska inte jag kunna jobba som modell bara för jag har finnar?"

"Helt riktigt uppfattat."

Eller

"Ska jag inte kunna arbeta som flygvärdinna bara för att jag har ett ämnesomsättningsfel och 'råkar' vara tjock?"

"Helt riktigt uppfattat."

Eller

"Så bara för att jag är blind så ska jag inte kunna arbeta som körskollärare?"

"Helt riktigt uppfattat."

ÅÅååååh!

Dessutom läste jag den här och skrattade... inte åt att snygga människor är smartare men att de lyckats få in Anna fucking Anka i artikeln och kalla henne för snygg! Anna Anka är på sin höjd sjukligt smal... men snygg? Hon är för fan APFUL... och riktigt korkad.

AB -


Vi människor har landat på månen, uppfunnit datorer, skjuter upp satelliter, har smartphones, Internet, fett bredband, kärnkraft och vi har mycket mer evil shit på gång. Men att se till att man har sina strumpor... ni vet... BÅDA TVÅ... det övergår mänsklighetens förmåga.

Var tar strumpor vägen? Varför vill inte strumpor vara tillsammans? Varför är det alltid så att EN strumpjävel får för sig att dra? Hur kommer det sig att jag, i en hel fucking hög med nytvättade strumpor inte kan hitta ett enda par som ser ut att höra ihop. Jag har världsrekord i antal nyanser av "nästan svart" på gång här hemma. Det är rena rama Twilight Zone.

Jag misstänker små transdimensionella maskhål i rum/tid-väven som kniper åt sig våra strumpor och flyttar dem till en annan plats i universum. Någonstans måste det finnas en planet där invånarna är förbannad trötta på alla singelstrumpor som regnar ned över dem. När invånarna som bor på den där planeten löser mysteriet om vem som kastar strumpor på dem kommer vi bli inblandade i vårt första intergalaktiska krig. Allt på grund av vår oförmåga att se till att strumporna håller ihop.


%/"&#€%strump/%##/€helvete(/#€&(#

 

Suck... jag tröttnade på att ta upp dem en och en och kolla om de passar ihop. Så jag tömde ut alla på golvet för att hitta ett par. Det hjälpte inte. De bara låg där... singelstrumporna... och skrattade på ett ont sätt åt mig.

 

Fuck 'em. Får se hur kul de har det i soprummet. Jag köper nya!